Consiliul Suprem de Apărare a Þării (CSAT), cu ochii exorbitați – e posibil așa ceva, pentru că CSAT este un organism ce funcționează autonom! – de pe urma grațioaselor lovituri primite din partea fulgilor de nea, cât și din pricina presiunii interne emoționale intens-imense și imens-intense și aproape copilărești, care era pe cale a-i catapulta globii oculari în neantul inocenței, a luat câteva decizii horărâte, trei la număr (le voi intitula așa: Măsura primică; Măsura duplicică; Măsura triplică), evident oportune, neapărat necesare, de maximă urgență, cu aplicabilitate imediată, de interes național intempestiv, însă și extraordinare... din câte mi-a fost mie dat să înțeleg și, în sfârșit! având și măsurile punitive conținute, nu ca până acum și numai de 20 de ani încoace, când astfel de măsuri nici nu erau de conceput.

Măsura primică
Măsura are caracter “biunivoicesc” și va fi aplicată Guvernului Boc, așa cum a mai și fost aplicată; măsura nu numai că este dată, dar va fi și luată pe cocoașă de către Guvernul Boc, guvern numit, după câte se vede “din și prin” denumirea anterioară, dar și din imediatele necunoscute ale dezinstalăr-neinstalării, încă, din motive străine de voința sa.
În datele sale generale, această “Adevărată Ordonanță Extraordinară” – prima și ultima de acest gen din istoria noastră! – poate fi rezumată astfel: poleiul și zăpada, acolo unde este cazul chiar și bitumul! de pe străzi, șosele și autostrăzi, mergând până la alei, ulițe și fundături, vor fi curățate și înlocuite cu straturi de jeleu de vișine și de frișcă de cea mai bună calitate; din cinci în cinci metri vor fi postate, pe stânga, dreapta și pe centrul căilor de trafic recipiente conținând enunțatele componente de jeleu și frișcă.
Pe parcursul măsurării Guvernului sunt interzise ironiile la adresa taliei mici a Primului-ministru și Guvernului, întrucât au măsura potrivită acestor vremuri de mare criză.
Sancțiunile sunt limpezi: cine nici nu jelește și nici nu linge o pățește definitiv, fără drept de recurs.

Măsura duplicică
Parlamentul (care este o entitate grandioasă!), întrucât a fost surprins de o serie de evenimente neașteptate într-o postură intim bicamerală, postură pentru care fiecare membru beneficiază de protecția dar și de înțelegerea cetățenească absolute și nediferențiate, va impune acestor evenimente să abordeze ținuta decenței uninominale, astfel încât fiecare senator și deputat surprins neechipat, să se poată echipa cu combinezonul uniunii naționale de urgență, combinezon inscripționat cu literele camerei din care face parte parlamentarul în formă de umbrelă protectoare pe spatele combinezonului, purtând cagulă care să-i protejeze/salveze intimitatea expresivității faciale, astfel încât arborând o suficiență mentală dezolantă, fiecare parlamentar să poată acționa 24 de ore din 24, la grămadă sau, în funcție de împrejurări, individual în orice mediu ezoteric (aerian, acvatic, terestru, incendiar, supraterestru sau/și extatic) cu o neliniște capital-înfiorătoare pentru și în vederea impunerii legii și a legilor, după cum urmează: legea Thalionului, legea caprei vecinului, legea străzii, legea oalelor sparte, pachetul complet al legilor junglei, exceptând legea capului plecat, care se suspendă momentan.
Lupta se dă pe viață și pe moarte. După moarte, meritele vor fi recunoscute în funcție de ipocrizia istoricilor și experților avizați. Eșarfele și medaliile rămân în familie. Toate celelalte instituții ale statului, personalul din administrația de orice fel, regiile autonome, serviciile, inclusiv serviciile personale, precum și cele descentralizate vor sprijini cu toate mijloacele birocratice disponibile și cu o abnegație total dementă îndeplinirea sarcinilor legislativului și, pe cât posibil, cele ale executivului.
Dacă mascații nu sunt sprijiniți în acțiunile lor, atunci nu mai e nimic de făcut în sprijinul populației, așa încât aceasta trebuie să ia drumul urnelor, ușurel-ușurel și, pe cât posibil, uninominal și netrucat, conform principiului: dacă nu poți închide gura lumii nici cu pământ, atunci dă-i un buletin de vot și o ștampilă în vederea eliberării complete a energiilor negative.
Volumul energiilor negative eliberate, codificat, va înlocui CNP-ul din CI-uri.
Parlamentarii uninominali rămân condamnați pe viață. La fel de condamnați rămân și răposații parlamentari de listă.

Măsura triplică
Cu titlu excepțional – nici nu putea fi de altă natură acest titlu, date fiind condițiile excepționale pe care le îndurăm! – Președintele țării – eminența care mai are de terminat fostul său mandat – împreună cu Președintele țării – eminența care încă nu a depus Jurământul în Parlament pentru reinstalarea sa – se va (vor?!) ocupa intens de arbitrarea meciului dintre cele două situații personale.
Parlamentul poate, la o adică! să suspende această stare echivalentă cu o injurie la adresa eminenței și să suspende, astfel, arbitrariul și nelămurirea printr-un vot cu bile de culoare mov.
Triplicitatea va fi crunt pedepsită, chiar și retroactiv, din rațiuni emergente elementare, fiindcă triplicitatea nesemnalată prin purtarea banderolei care să obtureze pinealitatea este contrară principiilor aristotelice ale identității și noncontradicției (terțul exclus!).