Se lucrează încă...
Se instalează o noua centrală.
Se vor schimba și telefoanele și se va intra pe sistemul cu două sau trei cifre în plus! Pentru că numai așa se pot asculta toate convorbirile și se pot păstra datele de importanță națională timp de șase luni și mulți ani dacă sunt și mai importante. E foarte bine că se poate pune capăt terorismului internațional, chiar dacă ne încărcăm memoria cu atâtea cifre. Norocul românilor că sunt obișnuiți cu multe cifre, de zero(!), la salariile și pensiile lor de milionari. Da, o națiune de milionari. După leul vechi, care nu dă ortul popii nici acum după ce se lucrează cu leul nou. Asta e: leul nu este conștient de vechimea sa după cum nici de valoare sa reală, nu prea...
Eu am telefon mobil cu antenă de ceapă laminată.
L-am instalat pe acoperișul grajdului unde m-am lungit pe o rogojină în care mă pot propti cu unghiile de la picioare. Ca să evit a o lua de vale și să ajung, în acest fel, victimă a unui accident de muncă! Cine naiba ar suporta spitalizarea și toate cele legate de un tratament medical? În loc să fac turism ecumenic, precum ne-a îndemnat ministrul blond al turismului, să zac într-un pat de spital cu picioarele rupte eu, nu patul, nu-mi convine...
Am introdus toate cifrele în abac și am sunat la niște prieteni care nu-mi răspundeau, îndelung. Până ce un elicopter al armatei americane m-a somat să încetez transmisia că sunt localizat prin satelit de pe înălțimile Afganistanului sub care se ascunde nenea Bin L...
M-au ridicat la propriu și la figurat și m-au transportat împreună cu alți doi captivi, omuleți verzi, arestați pe când cădeau dintr-o farfurie zburătoare drept spre scăfârlia unui câine urmărit de trei chinezi la ambasada din Congo Brazaville din cauză de motive știute de ei în secret, direct la NASA. Pentru cercetări, au zis ei într-o englezească de baltă pe care eu nu am înțeles-o din cauză că vorbesc numai limba literară. Cercetări în amănunt, pentru că amănuntele de natură tehnică ale stației mele telefonice pe care am încercat odată să o vând cu deamănuntul nu le-au pătruns și au considerat că este o invenție epocală din perioada multilateral dezvoltată a agriculturii socialiste din Republica Separatistă Oltenia!
Le-am explicat că antena a fost mai întâi însămânțată, plantată, udată, crescută bine și apoi recoltată, adică extrasă cu cheia franceză, după ce a ajuns la maturitate deplină. Adică exact la momentul în care toate proprietățile tehnice erau la parametri maximi. A trebuit să le explic, tot în amănunt, că am folosit precizia germană adaptată ideal la viteza americană și tactica sovietică experimentată în conditiile interne de la Kap Karacal. Cu toate explicațiile mele, ei nu au înțeles aproape nimic. Din cauză că nu erau receptivi la o englezească pură, literară, încărcată cu o mulțime de termeni de natura tehnică și figuri de stil oltenești, precum bogat prezintă limba mea maternă, mai ales la perfectul simplu. Nu au pătruns cheia aparaturii și nici mesajul meu de pace....
M-au liberat, condiționat au zis ei, catapultându-mă cu un satelit de fabricație buburuză sau găgăuză și mi-au instalat centrala asta telefonică pe terenul din spatele casei unde avea bunicul privata, că era privatizat înainte de colectiva comunistă care adunase toate privatele ca proprietate cooperatistă, precum a adunat în zilele trecute toate vorbele prea fericitul părinte al 75 % din românii și rudele lor născute din cifre, Băsescu, chiar dacă acum mai adună cu greu puțin peste 30 % doar, ca să vorbească de „ieducație” și cercetare în perspective „iuropene” și să dea ca exemplu de aplicațiune practică planul sau de Patapievici ot Tismanean marxist-stalinist făcut pe furcile lui Neptun în casa privată din tezaurul comunist luată de președinte în stil de reședință de vară de după operațiunea "gâtlejul cu noduli de tip tiroidinal" în timp ce guvernul motociclistului manechin a pus în aplicațiune generală planul Coaliției sfărâmate din greșeală de micuțul Boc-limbă de drept comun în alte vremuri ce apun înainte de a răsări...
Lăsăm de o parte faptul că și micuțul Boc face poc-poc din călcâie în fața ofițerului de marină cu minte de președinte de partid de frunte sau de țară care, după o aplicație practică reușită, precum am zis anterior, mai poate face fărâme și actuala Coaliție, cel puțin pe bază de motive de diplome de licență eliberate cu toptanul înainte de criza mondială și după, ori de eroare majoră raportată la sistemul juridic românesc ce răspunde cu poc-boc-poc prin trei mari șefi a trei și mai mari instituții ale Justiției independente în ochii orbilor, ca să nu mai iau în seamă profundele „realizări” de natură economică măsurate prin diminuarea numărului de funcționari de stat cu salarii mijlocii în favoarea liderilor de anumite culori și funcții ministeriale și directoriale cu salarii cu foarte multe cifre rotunde care se numesc „zerouri”, dar și prin micșorarea locurilor de muncă, numeric vorbind, prin învățământ, transporturi feroviare și alte domenii care nu au importanță în calculelor mai marilor Europei, României și conducătorilor lor…
Și pentru că mi-au șparlit euroii de am rămas sărac pământului la ușa casei mele, am difuzat această știre ce mi-aduce la fiecare încercare a fiecărui credul câte 85 de eurocenți, uite așa spre necazul vostru că nu știați nimic dacă io, adică subsemnatul, acum nu va duceam de știre ca să știți și voi de unde veni treaba asta!
Multumesc pentru sprijin, prieteni dragi!
Pe curând vă voi saluta de pe planeta Venus, unde plec într-o călătorie spațială să analizez găurile negre că de astea de pe pământ m-am cam plictisit...
Prea s-au făcut multe blonde și roșcate! Ba, unele și-au dat cu tot felul de vopseluri politice ca să șeadă cu succes pe fotoliile elegante din Parlamentul României, cel cu pretenții de cea mai autentică democrație, în timp ce altele, mai moțate, musai în cel al Uniunii Europene și chiar pe pielea fină a unor fotolii ministeriale din Guvernul Boc cel mic și pitic ce se înalță pe vârfuri să-l vază șmecherii de la Can-Can și să-l catapulteze în locul fetiței de la pagina 5...
Hai, pa și la bună vedere!
P.S.
Și să nu uitați, fraților, să vă înscrieți din timp la turismul acesta de tip nou cu denumire nouă, religioasă, dată de noul ministru blond al Turismului, ca să vedeți și mănăstirile din suburbia moldavă și nu numai Felixul ce vă atrage cu albeața nuferilor dată de zăpada asta din belșug (sic!) a anului ce s-a terminat în urmă cu opt luni și ne-a aruncat în cea mai superbă criză de creație monetară care a fătat vreo 20 de miliarde de euroi prin mila bubulilor lumii ca să aibă și familiile următoarei sute de mii de șomeri după ce bea apă de la izvorul 9 și 12 al Olăneștilor dacă nu s-or vinde ca fundul Marii Negre pe care nu-l aveam și am reușit să-l recăpătăm mai vândut decât a fost. Nu de alta, dar vremurile sunt mai nesigure ca oricând și o demisie de onoare blondă din cauze de motive vă poate lăsa cu buza umflată pe vreun traseu desenat pe o autostradă făcută cu mare vâlvă numai pentru țărani și șmecheri și pe care ministrul tineretului nu a mai apucat să facă plimbări ori campanii electorale din banii publici în favoarea beizadelelor autohtone…