roll, scris cu roșu pe roșu, litere cu chenar negru:

___________________
___________7 păcate //
_________________nici o scăpare //
_______10 porunci //
_______________nici un mister //
____2 testamente //
_____________nici un moștenitor //
____________//


interviu cu Iov: mântuirea înseamnă să o iei de la capăt
neveste noi copii noi animale noi dumnezei noi
suferința rămâne veche

testimonial, Elifaz din Teman:
avea o atracție pentru țărână îi plăcea
de-a v-ați ascunselea și cioburile într-un cuvânt
un râios virtuos

declarație telefonică, Bildad din Șuah:
nu l-am înțeles
putea să fie un avocat strălucit să-l dea în judecată pe Dumnezeu dezamăgitor
umil refulat materialist

invitați în studio

Þofar din Naamah:
Iov a fost foarte aproape
cât pe-aici să inventeze revolta și să aibă ceva de spus știa că mai urmează ceva după
un mântuitor ratat

Maria Magdalena:
nu cred că oricine poate fi orice
cunoașterea e de fapt o piedică cel mai mult puteam să dărui
bărbaților virgini

Iuda Iscarioteanul:
da, am văzut asta când… (calea de sunet tăiată din regie)

Plotin:
deviați, întrebarea este
putea fi Iov Jesus și mântui toate sufletele pierdute de la el până la Golgota?
oile boii și cămilele nu se pun

Iuda (smulge microfonul moderatorului):
oricine putea fi Isus
încă de la Moise dacă perversul ălă sadic de sus nu … (calea de sunet tăiată din regie)

Iuda e dus de arhangheli la loc și încadrat de doi inchizitori

Tomás de Torquemada, moderator:
luăm o mică pauză apoi revenim
vor fi în focuri Thomas D’Aquino, Onan, Augustin and much more!
after the commercials!

Spot lumânări cu levănțică – face pofta mică, ferește-te de păcat acum!
Spot tămâie – diavolul e ca o lămâie, ia tămâia dulce-heruvim!
Spot calendare – tu știi cine te protejează azi de demoni? calendarul ortodox știe!

Tomás de Torquemada, moderator:
revenim în direct, dar mai întâi încă un material

interviu cu Iov, plajă cu palmieri, decor azuriu
Iov: gol am ieșit din pântecele mamei mele și gol mă voi întoarce în pământ! Domnul a dat, Domnul a luat; fie numele Domnului binecuvântat!
reporter: sunteți nudist sau baptist?
Iov: înainte de orice sunt capitalist!
reporter: cum așa?
Iov: vedeți dacă nu citiți Biblia? după afacerea leprei am strâns paisprezece mii de oi, șase mii de cămile, o mie de perechi de boi și o mie de asine.
reporter: nu v-ați gândit să fiți Mesia?
Iov: nu era obligatoriu. să zicem că am preferat o crucificare cu happy-end
reporter: ați afirmat că dumnezeii sunt noi, suferința e veche, nu e blasfemie?
Iov: cred că subapreciați importanța invenției Sfintei Treimi. păcatele sunt mai mult sau mai puțin cele standardizate de Moses, dar ispășirea e acum triplă.
reporter: dacă ați trăi în ziua de azi, ce v-ați dori?
Iov: o casă parohială cu toate facilitățile…
reporter: mulțumesc!…
Iov: …și două preotese de schimb… cu plăcere, mă duc să-înot un pic cu Leviatanul

Tomás de Torquemada, moderator:
să revenim la tema din seara asta
mântuirea – o delicată ecuație între suferință și iubire
de ce a trebuit să-l așteptăm pe Jesus
unde a ratat Iov
și mai ales
ce este Diavolul
ce trebuie să ardem pe rug
care este boala mortală pe care trebuie să o extirpăm

Intră Moses șotânc, Aristotel se repede să-l sprijine, Moses îl pocnește cu toiagul în cap

Moses:
v-am dat 10 legi
simple, clare, și un idiot putea să le urmeze
dar voi nu! (aruncă cu toiagul după Aristotel care se ferește)
voi a trebuit să complicați totul! să vă luați după greci!

Thoma D’Aquino încearcă să se strecoare în public, Moses îl vede

Moses:
da, tu! metafizicianul lui pește prăjit! ai explicat totul atât de bine că nu se mai înțelege nimic!

Augustin:
venerabile, Logosul divin…

Moses:
potlogarule!tu ai luat toată povestea de la grecul celălalt ca să justifici
toată afacerea asta cu iubirea
și cu Fiul
o oroare!

Augustin, enervat:
Platon habar n-avea de pietroaiele tale! dar iubirea divină…

Moses, se așează obosit pe un scaun, se tânguie:
era totul atât de simplu!...
10 porunci, un Dumnezeu, o singură viață
asculți – primești de toate grupa mare
o dai cotită – râia te mănâncă
clar!

Tomás de Torquemada, moderator:
atunci ce aveți de spus despre cazul lui Iov?
el a respectat…

Moses:
da, ai dreptate, atunci a-nceput să crape pe la încheieturi
când Dumnezeu a început să scobească în oameni după iubire
și a găsit noroi, doar noroi… (plânge)

Lot, clătinându-se:
suntem păcătoooooși!... hâc!... zău că suntem… hâc! … fetele mele… ștoarfe dom’le, ștoarfe! știam eu de ce le dau în Sodoma… hâc! … oricum, șerifu’ Moses are dreptate, totu’ a pornit din iubire…

Onan:
violatorule!

Lot:
tu să taci! că eu sufeream de priapism și alcoolism, da tu n-ai nici o scuză!... hâc!... ona…nistule!

sar la bătaie. arhanghelii fac ordine.

intră Jesus, pe „Moonlight Shadow” de Mike Olfield. îmbrăcat în blugi, tricou cu Che, flancat de Jim Morrison și Janis Joplin.

Jesus:
nici morți nu puteți să învățați să trăiți
împreună!

Moses, către Torquemada:
cine-i puștiul?

Torquemada, terorizat:
Fiul…

Moses:
ha! ai venit, deci!
atunci fă bine și explică-ne harababura asta imensă
ai creat-o!

Jesus:
am!
viață și speranță
și iubire!
sunt mântuitorul! și am creat
mântuirea din nimic!

Moses:
și mă rog cine ți-a spus că avem nevoie?

Jesus, zâmbind:
voi poate nu, dar Tatăl are…

Moses:
înainte eram noi și ei
lucrurile erau simple: le crăpam capul, le luam
turmele femeile robii
și viața și gata!

Jesus:
da, dar acum totul e mult mai interesant!
potențial toți sunt frații tăi dar practic
îi poți arde pe toți pe rug (îi face cu ochiul lui Torquemada)
și le poți lua
amintirile speranțele dorințele
și sufletul și iată!
nu mai e vorba doar de neamul străvechi
acum poți mântui pe oricine…

Moses:
și care-i poanta cu iubirea?

Jesus:
iubirea e trădarea supremă! e predarea pe care nu poți s-o falsifici! e îndoiala care e strecurată până și în urechea celui PreaÎnalt!

Moses:
cum așa?

Jesus:
Tatăl Meu M-a învățat!... nu trebuie să lași nici un spațiu liber în om!
după arderea de tot, în ascunsul cortului său, ce gândește el?
de cine îi este frică?

Moses:
de Domnul, desigur…

Jesus:
nu, bătrâne, ești depășit… orice târg are limite clare.
ți-ai îndeplinit obligațiile, ești liber până la următoarea tură
nu merge așa, e o credință cu intermitențe
iubirea însă… ah, iubirea!...
e un legământ perpetuu, irefutabil
e non-stopul inventat la nivel de spirit
nu poți înceta să iubești nici 5 minute fără a nega iubirea în esența-i

Moses:
nu văd avantajul…

Jesus:
avantajul este cel al păcatului permanent și universal!
dacă Dumnezeu te vrea cu totul, permanent, oriunde te-ai afla
nu ai scăpare
iubirea este cea care ne dă cel mai puternic instrument: păcatul!
odată ce ai acceptat că pe Dumnezeu trebuie să-l iubești ești la mâna Diavolului
experimentul Iov a fost beton!

Moses:
Iov a rezistat!

Jesus, continuă netulburat:
…și apoi universalitatea… iubirea nu acceptă diversitatea, iubirea e orbire…
ce îndrăgostit va accepta că nu iubita lui e cea mai frumoasă?
ce creștin va lăsa nepedepsit păcatul necredinței?
crede-mă, „make love not war” e copywrite-ul nostru…

Jesus întinde brațele în lături, se face întuneric, în stânga și în dreapta Lui, crucificați, Janis și Jim încep să ardă sfârâind încetișor.

Dumnezeu e tot ce există. dacă un muritor nu acceptă acest lucru, fie Dumnezeu nu există, fie nu există acel muritor. inexistența este certificată de ruguri. dreptul de a ne omorî semenii
este dat de iubire
de Dumnezeu.

Diavolul a întrebat: te ascultă, dar oare te și iubesc, Doamne? Dumnezeu a ascultat și a văzut că întrebarea lui era bună. Și a hotărât să fie coșmarul de căpătâi al întregii suflări. Și atunci m-a trimis pe mine, și pe preoți în urma mea.

Diavolul era iubire și noi l-am pus la treabă.