8 februarie

In abatia lui Eco, rusinea atarna. Capitol preferat pana in prezent, pag 225 ziua 3, noaptea in care Adso, tulburat i se destainuie lui Giulielmo si mediteaza asupra rolului femeii in planul creatiei, dupa care descopera cadavrul unui om (Berengario).

De ce nu am mai scris visele? Deoarece nu mi-am amintit bine? Pentru ca nu mi s-au parut interesante sau poate nu am mai avut dispozitia necesara? Asta sa fie? Mi-am pierdut interesul fata de scopul pentru care dorm?

Azi am avut un fel de intalnire. Cred ca asta a fost, dar refuz cu indarjire sa ma indragostesc de Simon. Si de ce as face-o? Nu are nici un pic de farmec, experienta, mi se pare imatur in comportament. Ce vreau eu de fapt de la un barbat? Sa ma faca sa ma simt femeie, pe cand Simon ma face sa ma simt orice in afara de asta. Imi da impresia ca daca ar incerca sa fie cu mine, ar fi pentru bani.

Imi doresc foarte mult sa fiu indragostita, asa cum sunt de Chris. Presupun ca in realitate, sentimentele mele ar fi amplificate. Vreau sa plutesc, sa nu pot manca, sa nu-mi gasesc linistea decat cand sunt alaturi de el si vreau ca el sa-mi raspunda cu aceleasi sentimente. Oare cer prea mult? Relatiile intre oameni sunt atat de complexe, este atat de dificil sa legi pretenii, dar mai greu parca sunt de mentinut. Si sunt pregatita sa accept consecintele: certuri, inimi frante de o parte si de cealalta? Ei bine, aici nu mai sunt atat de sigura. Il iubesc cu adevarat pe Chris. Stiu asta pentru ca as face orice pentru el si impreuna cu el fara resentimente sau scarba. Dar cum zicea Asimov: ‘‘Nu-mi pot investi sentimentele intr-o masina!’’ asa nici eu n-ar trebui sa fac cu o iluzie. Totusi o fac si nu-mi pare rau. Totul in jurul nostru este iluzie, inclusiv viata. Intrebarea mea: cand o sa am curajul sa deschid ochii pentru a afla samburele de adevar de la baza iluziei?

9 februarie

Nu stiu cum se face, dar in timp ce citeam NT, m-am gandit la Raluca si mi-a trecut prin cap un gand infiorator, teribil, dar incurajator in acelasi timp. O teorie cu privire la existenta ei si a mea.

Inainte de a se naste, petreceam prea mult timp in Crangasi pentru un copil ce ar trebui sa stea cu parintii. Si in teoria mea, o privesc ca pe o salvatoare pentru ca mi-a redat libertatea, m-a ajutat sa scap din cuibul acela de vipere, mi-a deschis noi perspective asupra viitorului. Ma ingrozesc la gandul ca as fi fost eu in locul ei acum. Fara sa-si dea seama, traieste intr-o lume murdara, plina de minciuna si fara mangaiere sufleteasca. Ce o face pe ea fericita? Faptul ca i-a zambit un baiat, ca a primit o ciocolata sau ceva haine noi? Cum o gandi? Are o privire larga sau ingusta asupra ceea ce este in jurul ei? Mi-e greu sa-i fac profilul psihologic si in acelasi timp, ma tem pentru ca stiu deja adevarul fara a-l putea exprima in cuvinte. Oare va veni vremea cand mi se va oferi sansa s-o salvez si eu inapoi?

Apropo de Numele Trandafirului: Adso a facut o alegere, zic eu, gresita. Nu trebuia sa devina monah inainte sa afle toate placerile de care era privat pentru a sti la ce renunta si pentru a putea cantari cat mai bine situatia. Inainte de a urma o cale, e bine sa-ti arunci privirea si asupra celorlalte drumuri, sa vezi ce-ti ofera. Nu se stie de unde sare iepurele!

Ba nu, ma insel. Adso nu a facut nici o alegere. Parintii lui au facut pentru el, dar daca ar fi sa aleaga acum, ce ar alege?

Dictionarul asta e un miracol. Atatea cuvinte, sinonime, sensuri. Ma copleseste si ma invaluie cu o bucurie de nedescris. Caut un cuvant si gasesc zece. Nu ma pot abtine sa caut mai multe si mai multe.
Concupiscenta: inclinare spre bucurii lumesti, spre placerile simturilor; lascivitate, senzualitate.
Lasciv: senzual, voluptos, obscen, lubric.
Lubric: excesiv de senzual, libidinos, excitant, lasciv.
LASER: light amplification by stimulated emission of radiation (amplificarea luminii prin emisia stimulata a radiatiei).

Perspectiva asupra viitorului alaturi de Simon:

Mergem la film impreuna, suntem prieteni la catarama pana intr-o zi cand pe neasteptate ma saruta si imi spune ca vrea sa fim impreuna. Ajunsa la o rascruce, ce decizie as putea sa iau? Ce s-ar putea intampla: suntem impreuna de ceva vreme, si inainte de a termina facultatea ma trezesc cu un copil, o casatorie, fara diploma si prieteni, cu o tinerete ratata. Bine, dar el ca un sot bun ce e, face destui bani ca sa ne intretine nu intr-un lux prea mare ca pe linie masculina, ai lui sunt foarte zgarciti din cauza ca au fost mereu saraci lipiti pamantului. Asta nu ar fi o problema, dar dupa un deceniu, timp in care i-ai spalat chilotii si sosetele, ii trece prin fata o muierusca de 17 ani care-l pune pe ganduri: Ce naiba fac eu aici? Incepe certurile doar pentru a gasi motiv sa se desparta de mine si cu mintea tulburata, cere divortul pentru ‘nepotrivire fizica, psihica si sentimentala’. Colac peste pupaza, reuseste sa demonstreze ca sunt o mama denaturata, imi ia copilul dupa care isi da seama ca de fapt nu-l vrea si a facut-o doar ca sa ma supere, asa ca lasa copilul balta si isi face damblaua cu fetiscane de 19 ani. Copilul creste fara mama, fara tata, incepe sa-i urasca pe toti si sa aiba comportament antisocial, note proaste, ramane repetent, fumeaza si pe deasupra se mai si drogheaza impreuna cu gasca de care ti-e frica sa te apropii pe strada ca sa nu mai vorbesc de aruncat o privire scrutatoare ca vin, iti taie gatul si-ti iau cei 20.000 pe care-i ai in geanta, nu tocmai o suma pentru care merita sa mori. In fine, mama isi taie venele de disperare, copilul moare din cauza unei supradoze iar tatal face SIDA ca Doamne fereste, cum sa foloseasca el prezervativul? E ca si cum ai face sex cu o bucata de plastic. Unde e toata placerea? Moare si el dupa doi ani in chinuri groaznice, intr-o mizerie de nedescris ca nu mai e nimeni care sa-i spele ciorapii si chilotii.
Si in conditiile astea, hmmm …, ce decizie m-ar avantaja cel mai mult?

11 februarie

Sunt obligata sa merg la munte. Vreau sa merg la calculator maine si poimaine si toata saptamana viitoare. Visez la un calculator dar nu cred ca o sa-mi ia unul pentru ca se pare ca avem probleme cu banii. Imi doresc sa nu fi plecat atata la mare si sa-mi fi luat calculator in schimb. Trei ani o sa platim la rate, deci abia pe la inceputul anului trei sa zicem ca ne-am redresa. Dar atunci e foarte posibil sa fiu plecata si ma oftic. De cand mi-l promite … Acum, cu cat ma gandesc mai mult nici nu e avantajos. Daca eu o sa plec, ce rost are sa faca o investitie atat de mare degeaba? Ce conteaza daca mi-l doresc? Ce conteaza daca iau examenele? Ma doare cand imi amintesc: ‘Imediat cum aflam rezultatul de la admitere, a doua zi mergem si-ti iau calculator. Monitor cu cristale lichide, numai sa intri!’ Ei bine, am intrat iar acum trec de prima sesiune si degeaba. Nu a zis ea ca vrea intai sa vada cum ma descurc si pe urma vorbim de calculator? Pe urma o sa zica: ‘Vreau sa te vad trecuta de primul an, si eventual de al doilea. De fapt vreau sa te vad trecand de al patrulea si pe urma iti iei tu calculator!’ Da, pe urma imi iau eu. Primul lucru pe care mi-l voi cumpara cand voi avea un job va fi un laptop super performant.

Legaturi intre Apocalipsa si Numele Trandafirului!

‘Ce vezi scrie intr-o carte.’ Ap.
‘Ceea ce vezi sa scrii intr-o carte.’ NT
‘Fa sa tremure coasa ta si taie, a venit ceasul cositului, pentru ca s-a copt recolta pamantului.’ NT
Viziunea lui Adso seamana cu viziunea lui Ioan. De fapt e aproape identica.
Sabia ascutita cu doua taisuri.
‘Sabia gurii Mele’ Ap.
Ap. 3:19, 4, 5, 6 (7 pecete), 8-9-10 (7 trambite), 9:21, 10:9.


16 februarie

Eram ‘La Fourmi’ sa-mi cumpar ciocolata cand totul s-a transformat intr-o mlastina plina cu schelete iar eu eram arheologul care le scotea afara si pe masura ce le descopeream, vedeam in minte cum s-au intamplat crimele. Oasele erau cam lipicioase si putrezite, fara viermi caci nu mai aveau carne pe ele. Apele au acoperit totul.

Apropo de vise: vineri m-am certat rau cu mamaie si a spus ca ma pocneste. A ridicat mana dar cu toate ca am incercat sa fac pe viteaza, am intors capul si am inchis ochii. Oare visele mele sunt premonitii? (vezi 19 ianuarie)

22 februarie

Ce premiu minunat! Sunt rasplatita cu o vacanta de zece zile la munte penteu ca am luat toate examenele. Sunt suparata rau de tot pentru ca ieri a fost un film cu CGDL si eu nu prind postul aici. Daca nu veneam era mai bine de 10.000 de ori. Asta e premiul pentru reusita: inchisoarea. Am stat aici ca intr-o cusca: fara computer, liniste, intimitate, fara sa ma pot spala, cu bube in cap de la atata scarpinat, inghetata si nefericita. Vreau acasa. Ce e mult strica iar vacanta asta am lungit-o prea mult. Nu mai support. Trebuie sa fac o baie fierbinte sa vad filmul ala diseara si sa dorm in patul meu singura si linistita.

24 februarie

Azi iar am avut un vis pe care l-am mai avut o data. Actiunea se petrece pe straduta SD si spre piata.
Vroiam sa fumez un trabuc dar un mos m-a urmarit si a pus un canis sa ma muste. Am sunat un psiholog si am inceput sa-i povestesc viata mea, am lucrat la SD si faceam cafea sau ciocolata fierbinte cu frisca. Am dat peste doi homosexuali dupa care am citit o descriere a Fecioarei Maria si incercam s-o imit, dar nu reuseam. Aveam ca acoperitoare o bucata de piele mov deschis, subtire si moale. Totul a fost inundat de o mare superba albastra. Dupa care am luat 282 si am inceput sa citesc ceva. Imi faceam planuri cat mai am pana ajung, daca am timp sa termin.

29 februarie

Eram la Snagov si am intrat in apa aia murdara ca s-o salvez pe Ivy, dar ea putea merge pe apa. O femeie de acolo a intrebat-o ceva in germana dar nu intelegea limba. I-a tradus si pisica a raspuns repede: ja, ja, ja. Nu numai ca e ciudat pentru o pisica sa vorbeasca dar mai stia si ceva nemteste. Era acolo o broasca raioasa pe care tot incercam s-o prind; in zadar. A fost si un concurs pe care l-am pierdut. Ma tot balaceam in apa aia murdara.
Am ajuns cu mamaie la munte. Vroiam sa urcam ca eu sa pot cobori pe schiuri, dar era o inghesuiala de nedescris, cat vedeai cu ochii numai oameni. Dintr-o data ne-am trezit in fata tuturor la teleschi. Pe ea am reusit s-o urc dar cu mine s-a rupt. Am coborat-o pentru ca n-o puteam lasa sa plece fara mine.

(va continua)