Toate problemele bărbaților timizi și nesiguri s-au rezolvat o dată cu deschiderea primei Școli pentru Agățat, informează "The Sun".
Deschisă recent în Anglia, facultatea le oferă cursanților un nivel de pregătire excelent, transformându-i peste noapte din tocilari virgini în veritabili Casanova. Succesul înregistrat de Școala de Agățat, a lui Adam Lyons, de 26 de ani, este inimaginabil, cu atât mai mult cu cât cursurile se adresează în special tocilarilor și operatorilor din domeniul IT.

Este vorba desigur de o școala care te învață cum să agăți, nu cum să iubești. Înveți să devii un superficial obsexual care "agață" fetele pentru că există o atracție fizică pentru ele, nu pentru că ar fi vorba de ceva profund, sau care să aibă legătură cu dragostea. Dar lasă, pentru așa ceva, o să îmi deschid eu școală. Să fiu un fel de Hitch...alb!

Dar până atunci, să vedem cum ar arăta întrebarile tip grilă de la examenul de absolvire al școlii pentru obsexuali:

1) Ce este femeia?

a) O firmă de roboți de bucătarie
b) Un obiect sexual multifuncțional foarte avansat din punct de vedere tehnologic
c) Un munte ce trebuie cucerit, cu telecabina. (să ajungi direct în vârf)
d) O ființă umană ce trebuie înțeleasă, respectată și iubită
e) Băi și știam…

2) Cum te bagi în seamă cu o femeie pe care nu o cunoști?

a) Folosești o replică jalnică de agățat gen: hey, semeni foarte mult cu viitoarea mea soție!
b) Nu te supăra, cât e ceasul? (după care pleci cu coada între picioare)
c) O întrebi dacă a văzut meciul aseară apoi începi o discuție despre fotbal și mașini
d) Încerci să nu fi complet idiot , să fii original și să nu o faci să se simtă varianta " b) " de la prima întrebare (un obiect sexual)
e) Îi spui direct și plin de încredere ceea ce vrei de la ea, apoi te ferești instinctiv din calea poșetei.

3) Cum faci să ieși în evidență în ochii ei la prima întâlnire?

a) O lași să te aștepte 10-15 minute, după care parchezi lamborghiniul decapotabil lângă ea și îi strigi: “hey papușa, te duc undeva?”
b) Te duci 2 ore la sală înainte de întâlnire, apoi te îmbraci cu cel mai mulat tricou pe care îl ai
c) Îți dai cu o tonă de parfum și folosești 2 tuburi de gel pentru a nu lăsa vreun fir de păr să îți strice aspectul impecabil. Dupa care începi să vorbești despre sex.
d) Cum nu ești atât de superficial încât să crezi că aspectul fizic e cel mai important, te îmbraci normal și încerci să o impresionezi prin felul în care gândești. (sau mai bine zis să îi arăți că gândești)
e) Oricare din primele 3, pentru că a 4-a variantă, care presupune să gândesc, e mult prea complicată pentru mine.

4) Cum știi dacă e cazul să o săruți la prima întâlnire?

a) E clar că nu prea o duce capul, ai impresionat-o cu mușchii și mașina, normal că vrea să te sărute!
b) O lași pe ea să facă primul pas, scazându-ți astfel dramatic șansele de reușită.
c) Îi vorbești despre Beethoven, despre Coelho, despre Africa… și când nu e atentă, taberi pe ea!
d) Dacă e vorba de ceva serios, atunci vrei întâi să o cunoști mai bine…
e) Lasă, treci peste sărut, cum știi dacă e cazul să o inviți la tine ca să faci sex cu ea?

5) Cum stii dacă e cazul să o inviți la tine ca să faci sex cu ea?

a) E beată moartă, normal că profiți de ea…
b) Vezi că îți zâmbește într-un mod provocator (sau poate încearcă doar să fie politicoasă, mascând astfel plictiseala)
c) Dacă vrea, îți va da niște indicii clare în acest sens.
d) Sex la prima întâlnire? Există așa ceva?
e) Nu am înțeles întrebarea.

6) Cum o convingi să facă sex cu tine?

a) Îi faci mereu complimente despre cât de bună e și cât de excitat ești tu
b) O întrebi cât vrea ca să facă sex cu tine
c) Îi spui că ești virgin și ești pe moarte
d) Dacă ai destule calități (mentale în primul rând), atunci nu e nevoie să încerci să o convingi, va vrea de bună voie
e) Nu stiuuuu, o să mor virgin, somebody help meee

7) Ce faci după ce ai făcut prima oară sex cu ea?

a) Îi spui că o vei suna a doua zi, lucru pe care nu ai de gând să îl faci
b) Îi spui că e singura femeie din viața ta, apoi îi propui un weekend la munte, cu condiția să o ia și pe prietena ei aia drăguță
c) După ce adoarme, te imbraci repede (dar în liniște) și pleci acasă.
d) Dacă știi să vorbești și să te porți, atunci nu trebuie să te streseze întrebarea asta.
e) Ce-ți mai pasă, ți-ai atins scopul!

8) Care e diferența dintre "a face dragoste" și "a face sex"?

a) Nici una
b) Să faci dragoste costă mai mult
c) Atmosfera mai romantică
d) Există vreo asemănare??
e) E vorba de sentimentele pe care le ai pentru persoana respectivă, nu de poziție, locație, durată, romantism sau pasiune. Poți face dragoste foarte pasional sau foarte romantic, cu lumânari sau în toaleta unui restaurant, faci dragoste și nu sex, pentru că IUBEȘTI!! EȘTI ÎNDRÃGOSTIT, nu doar excitat!!

Cam așa stau lucrurile... Din păcate, prea mulți băieți (dar și fete) nu ar știi să raspundă la întrebările astea. Și pentru asta există școala de agățat. Înveți cum să devii dintr-un jalnic obsedat de sex care nu știe cum să facă fetele să vrea să facă sex cu el, într-un jalnic obsedat de sex care știe cum! Ceea ce nu înseamnă că nu există oameni care să știe ce vor și cum să obțină asta, fără să fie jalnici obsedați. Dar sunt mai puțini ăștia.

Dar... cum rămâne cu romantismul și sentimentele adevărate? Mai vrea cineva să iubească cu adevărat? Dacă da, școala de dragoste Ioan vă așteaptă cu monitoarele deschise.

Learn how to love, not just how to be a lame obsexual.