Domnului VT ,

„Ce porc este omul acesta...” rostește plină de o nedisimulată admirație Georgeta Trosnescu , drăguțica de la casierie către Amalia Tufiș-Luminiș, omoloaga sa de la compartimentul PUA (Plan și Urmărirea Activității). „Cine, Isopescu ?” „Nuu, Istrate...e un porc desăvârșit...aseară la petrecere s-a râgâit cât a putut de tare, apoi a dat la boboci peste rochia Cameliei Creangă, i-a făcut complimente nerușinate soției directorului, i-a ridicat fusta doamnei Zdrenghea-Blenghea de la Proiectare , a fost într-un cuvânt sufletul petrecerii...ce porc !”
Iată-l.E aici. Porcul românesc. Nu nevinovatul animal care se taie la Ignat ci animalul pe două picioare și un număr neprecizat de orificii. Există porci și în alte țări-am văzut mulți nesimțiți la viața mea dar parcă erau excepții...ei bine, porcul românesc nu e, din păcate.
Porcul românesc miroase. Porcine de ambele sexe sunt profund certate cu apa și săpunul. De deodorant nici nu au auzit sau, helas, le face rău. E o adevărată plăcere să te urci la ora 9 a unei zile fierbinți de vară într-un 133 aglomerat- un Auschwitz în miniatură. Așa cum spuneam, purcelele nu fac excepție dar, la mirosuri campioni sunt masculii. Și nu ajunge că se spală o dată pe săptămână. Nu, porcul românesc trebuie să mănânce ceapă la micul dejun. Altfel nu este el fericit. Ce ai cu naturelul omului ? De fapt, porcul românesc poate consuma de oriunde. Am avut un coleg, băiat bun altfel. Avea gândaci în birou- și acest termen, „avea” e o subtilitate. Biroul îi colcăia de gândaci. Tot în birou își ținea și pita și slana din care tăia cubulețe. Cubulețe de pită și cubulețe de slană clădite într-un tot unitar și duse la gură cu gândacii cei mari și negrii care îi mișunau peste tot. Acesta este porcul românesc.
Porcul românesc este exhibiționist. Dacă nu e descheiat până la buric- porcii sau dacă nu-ți arată mijlocul păros-scroafele-nu se simte bine. Evident că poți să ai unghiile murdare, păr pe piept și pe spate cât cuprinde, slănină din belșug, varice, e perfect. De aceea a lăsat Domnul pe porc pentru a-l putea admira în toată superbia sa. Și sub orice formă. Porcul românesc te încântă cu râgâiturile sale, cu flatulențele, cu saliva care zboară spre tine în șuvoaie pentru că porcul românesc are pretenția să-ți vorbească de la 2 mm și să-l privești în față.
Porcul românesc îți intră vrei nu vrei în intimitate. Prin multe și varii mijloace. Direct, ca atunci când te folosește pe post de rezemătoare în mijloacele de transport în comun sau mult mai subtil, așa cum a făcut un alt coleg de-al meu care invitat în casa unui director din Bonn s-a dus glonț la biblioteca omului (soția neamțului, șocată a mormăit ceva de genul „La ora asta vrea să împrumute o carte ?”), reproșând apoi directorului respectiv născut și crescut în Rhenania de Nord-Westfalia că nu-l are pe Marin Preda în bibliotecă. Porcul românesc e fericit când îți intră în intimitate. Atunci poate să răscolească, să strice, să calce totul în picioare cu bocancii săi 47.5. I-am dat unui astfel de porc să-mi citească un material „genial, genial” apoi, către ceilalți „Să vă spun ceva nou despre Gălățeanu-săracul, s-a țicnit, a început să scrie pe Internet numai prostii”.
Porcul românesc e un geniu. Face aluzii fine, subtile la ouă- face complimente delicate care încep cu „zda...”-e supercapabil și supermanagerial pentru că toată lumea știe că școala românească a dat mici genii răspândite pe tot mapamondul din Aleutine și până la Novorossisk.În general porcul românesc ajuns e avocat. Dar poate să fie și judecător și atunci își arată fundul (la propriu sau la figurat- în sentințe) întregii țări. Sau poate fi om politic.
Porcul românesc nu e sănătos dacă nu e porc politic. Cel puțin șef de partide- chiar dacă până deunazi căuta oile sub coadă. Și, de ce nu, prim ministru sau președinte. Pentru că mama sa, prințesa Purcea l-a făcut spre fapte mari.
Porcul românesc e superdemocrat. Urăște din tot sufletul ierarhiile- mai ales atunci când se află pe treptele de jos. Evident că X sau Y sau Z au ajuns numai pe pile, pe relații, Þ este un tâmpit notoriu iar W nu-i așa, o știe toată lumea, un securist. Porcul românesc a fost binecuvântat de Dumnezeu cu Securitatea- dacă nu era ea și bolșeviștii atunci porcul românesc ar fi fost într-o mare dilemă- nu avea pe cine să dea vina pentru propria lui mizerie și ratare. Evident că nu e fericit dacă nu te insultă „mergeți în Cuba, domnule G.” ca să arate ce orientat e el și ce just e.Porcul românesc e mereu în opoziție în public . Guvernanții sunt de vină- pentru tot guvernul e de vină „...pentru că să nu-mi spui domnule că nu ne poate da și nouă, acolo...”; în particular, după ce te scuipă, porcul își cere scuze-nu trebuie lumea să-l vadă că e de-al nostru-și, eventual, dacă nu poate să cerșească nimic te întreabă cât e ceasul-cât despre suflet, porcul românesc are un suflet de asistat- lui trebuie să i se dea-toată lumea trebuie să-i dea- austriecii pentru că, nu-i așa, Viena a fost construită pe aurul din Transilvania, nemții pentru că i-au avut pe hitleriști, de unguri să nu mai vorbim...iar rușii, ah rușii, cel puțin până la Smolensk-dacă nu și Moscova pentru tot răul care ni l-au făcut.Și mai ales guvernul.
Porcul românesc e naționalist convins- străinii sunt vinovați de răul țării. Întâi rușii, apoi americanii, de ce nu ia guvernul ăsta o măsură să-i mai alunge naibii din țară pentru că la calculatoare ne pricepem și noi, nu-i așa ? Și la ce naiba ne trebuie cultura lor ? Noi am fost aici pe când ei trăiau în copac...și Roma și Atena au fost întemeiate tot de români și Burebista a avut imperiul până la Atlantic.
Porcul românesc le știe pe toate. Toate i se par plictisitoare și evident stupide. El este alfa și omega troacei sale- în rest nu mai contează nimic. O scrofuță nostimă îmi spunea într-o zi „eu nu mă duc la filmele rusești...din principiu”. Pentru că porcul românesc este un om de principii.Și de idei fixe.
Cât despre femei...păi de ce e porcul porc ? De la bancurile porcine până la aluziile delicate „de ce ești obosită Georgeasco ? Iar ți-ai tras-o ?” porcul are un câmp imens de desfășurare în relația sa cu femeile. Când poate, pune și mâna. Dacă nu poate asta, atunci efluviile emanate sunt suficiente. Sau poate nu- și atunci purcelul nostru își aprinde o Mărășească (de-a noastră) într-un birou de nefumători.Sau îți va pune mâna pe braț iar dacă ți-l tragi va exclama tare „vai ce mironosiță...nu e de-a noastră, din popor...”
Nu avem decât a spera că, în timp, porcul românesc se va preface în slănină.