Toată lumea știe că Zeus, pe lângă faptul că era perfect , desăvârșit, atotputernic , atotștiutor , minunat , divin , grozav,..., mai era și un mare , mare infidel. Așa s-a umplut Olimpul de zei, zeițe , semi-zei și semi-zeițe , iar mai apoi quasi-zei și quasi-zeițe , ba chiar și pseudo-zei și pseudo-zeițe .
După un timp , muritorii și-au pierdut interesul pentru zei , și , hotărând că nimeni nu poate avea chiar atât de mulți copii , au decis de comun accord că religia lor era o prostie și i-au dat un nou nume, la modă în vremurile acelea : mitologie .Zeii fiind mitologici , deci ireali, nu i-a mai păsat nimănui de noile aventuri ale lui Zeus și de copiii / nepoții /strănepoții lui.
Dar credeți că dacă a fost lăsat în uitare Zeus a dispărut pur și simplu ? Nicidecum .Din contră , a profitat de ocazie și și-a văzut înainte de aventurile lui , mai ales că nevastă-sa, Hera, afla mai greu și nu-i mai făcea atâta tărăboi .Și, fiind nemuritor , să nu vă mire faptul că urmașii lui sunt și azi printre noi. Însă, în atâtea mii de ani, e de la sine înțeles faptul că posturile cele mai interesante , acelea de zeu/zeiță al/a iubirii, al/a vinului , al/a războiului , al/a îțelepciunii au fost ocupate deja .
Vecina mea, Rufella, s-a ales , săraca , cu titlul de "Zeiță a rufelor murdare" .De taică-su nu pot să vă zic nimic, că am auzit că încă se joacă cu fulgerele , și nu vreau să risc... de maică-sa pot insă să vă spun că era spălătoreasă .Dar doamna Hera , aflând de izbânda asta, s-a hotărât s-o pedepsească pe maică-sa și ,ironică , a făcut-o pe Rufella, fiica unei spălătorese, exact opusul maică-sii .
Ea , deși era fiică de zeu, în afară de titlul de zeiță nu avea nimic extraordinar . ... De fapt ba da , avea incredibila capacitate de a se murdări în cel mult 2 minute de când se îmbrăca , aducând-o pe biata maică-sa la disperare (cred că Hera era tare multumită atunci). Cu timpul și-a perfecționat talentul, astfel încât putea în cinci minute (10 dacă avea o zi proastă sau era obosită) să se murdărească nu doar pe ea, ci și pe cei destul de ghinioniști să fie în preajma ei. În adolescență purta peste tot cu ea un rucsac cu haine de schimb, o perie de haine, un sul de prosoape de bucătărie și un spray împotriva petelor .La facultate, toate cele cinci colege de cameră pe care le-a avut de-a lungul timpului au preferat să se mute în alte camere și să doarmă pe podea, lăsând-o pe ea singură în cameă . Maică-sa venea la ea o dată pe lună și stătea câte o săptămână : 2 zile sorta muntele de haine pe care Rufella îl ridica în mijlocul camerei, iar în celelalte 5 le spăla .Îi spunea mereu : "Rufi , mamă , știu că ți-e greu, dar te rog măcar încearcă să te stăpânești... eu sunt bătrână și n-o să mai pot ... . Dacă rămâi atât de dezordonată n-o să te măriți niciodată..." .Și fata chiar încerca, dar natura ei divină era mai presus de voința sa.
Cred că nu mai trebuie să vă spun că întâlnirile ei erau dezastruoase . Deși originea divină o făcea să fie cât se poate de frumoasă, cumva toată frumusețea și grația sa reușeau să se ascundă sub petele pe care le producea neîncetat. Obișnuia să meargă la bazinul de înnot.Deși pe drumul într-acolo reușea să-și păteze hainele de vreo 15 ori, în apă nu avea cu ce să se murdărească .Acolo l-a cunoscut pe el, și de-atunci totul s-a schimbat.
El avea 25 de ani, ea era cu 2 ani mai mică . Târziu și-au mărturisit că s-au plăcut din prima clipă, însă în acea primă zi niciunul n-a avut curajul de a intra în vorbă cu celălalt. S-au tatonat o saptămâna , până când el a avut în sfârșit curajul de o invita la o înghețată. Ea l-a refuzat, deși o durea inima să facă asta. După încă o săptămână a invitat-o la restaurant . Ea, tot de teama petelor, l-a refuzat. Timp de încă o săptămână s-au văzut și și-au vorbit la bazin, când el a invitat-o la un suc . Ea a acceptat o apa plată ( era incoloră).El însă și-a vărsat jumătate de pahar de cola pe tricou, și cealaltă jumătate în poală . Se simțea cum nu se poate mai rușinat , dar a fost cel mai bun lucru pe care l-ar fi putut face pentru relația lor. Ea s-a relaxat, și-a comandat și ea o cola , pe care jumătate a vărsat-o pe ea, jumătate pe o doamnă de la o masă alăturată . Doamna s-a isterizat , încât cei doi au fost obligați să părăsească terasa. Trecuseră fix 9 minute și 47 de secunde de când intraseră.
El s-a oferit să-i împrumute un tricou curat ( și se ruga în gând să găsească unul) , deoarece stătea în apropiere . Ea , fiind îmbrăcată în alb ( cel puțin la început, pentru că acum era gri), a acceptat. El, pretextând că nu vrea ca ea să creadă că a adus-o la el acasă cu un scop ascuns, i-a spus că poate să aștepte afară , dacă vrea, cât timp el îi aduce tricoul. Ea a spus că are încredere în el , și că oricum afară e îngrozitor de cald , așa că va urca și ea , pentru a sta la umbră și pentru a bea un pahar cu apă . El n-a avut încotro și a trebuit să accepte, regretând că lansase invitația , și gândindu-se că va strica ceea ce începuse atât de bine... . Când a intrat în apartamentul lui, Rufella a văzut ceea ce nu credea că va vedea vreodată altundeva : apartamentul lui arăta exact ca al ei, de parcă și acolo avusese loc un război atomic . Iar în mijloc trona, ca un templu închinat ei, un munte de rufe murdare. El intrase și el, dar lăsase ușa deschisă și stătea în așa fel încât ea ar fi avut drum liber să fugă și să nu se mai întoarcă . Dar , spre imensa lui surpriză , ea s-a întors spre el cum nu se poate mai fericită , și a început să-l sărute .
O lună mai târziu s-au căsătorit . În ziua nunții , Rufella a trebuit să-și prindă 28 de broșe în rochia de mireasă pentru a ascunde petele, iar chelnerii din restaurantul unde a avut loc petrecerea au fost nevoiți să schimbe de 11 ori fața de masă .El purta un costum negru, deci n-a avut mari probleme, dar tot a schimbat 7 cămăși .

Acum locuiesc în bloc cu mine, la etajul 2 ,și-au angajat 3 menajere, și pot să vă spun cu mâna pe inimă că fomează cel mai dezordonat , dar și cel mai fericit cuplu din lume .