Who the f@#k is Valentine?
Daca la noi numele de Valentin te catapulteaza socialmente in zona slugilor, in alte lumi mai civilizate acesta era un nazdravan care luase prea multa Viagra. Circula mai multe povesti. Un tanar a renuntat la autosatisfacere intr-o buna zi si s-a indragostit de un corp intreg. I s-au aprins calcaiele dupa o fata care i-a observat mainile tremurande si l-a refuzat din start. In semn de iubire, el si-a infipt cutitul in inima, si-a scos pompitza din sistemul sau circulator si i-a trimis-o prin mail. Ea a dat accept file si a ramas impresionata vazandu-i inima inca batand cu tot cu brisca. Asa de impresionata incat i-a trimis pe aia cu berbecul la usa lui. O alta poveste spune despre un imparat roman care manipula soldatii si-i trimitea la razboiu. Dar mai erau si femei prin zona:”bai dobitocilor, muriti ca prostii, make love not war!!!” Iar ei, resuscitati din ineptia unei masculinitati primare, refuzara sa mai plece la lupta. Imparatul le-a interzis dragostea trupeasca. Dar un preot, Valentin, le facea lipeala pe ascuns. Capetenia romana avea prieteni cu ochi albastri care l-au localizat pe Vali si l-au sinucis. Iar el, cu limba de moarte, le-a zis soldatilor expansivi: “Amintiti-va de Valentin al vostru!” Stiu, sunt un romantic. Si eu cred ca dragostea adevărată este o limbă pe care surzii o pot auzi și orbii o pot vedea. Dar Vali nu ma convinge. M-ar convinge o fata plapanda in inima careia sa nu zaca o fiara marsava si nemiloasa, o fata cu care sa ma pot mandri. Si pe fete…le-ar convinge un barbat ca mine. He he he.




Ș