Nu se știe dacă o fi chiar ilustrul personaj ori un altul... A ajuns, totuși, în rai. Meditativ, se plimbă agale, păcătosu’, pe aleile șerpuitoare. Și-a primit “mântuirea” pentru gândul necurat și faptele sale preacurvești încă de când era pe pământ. De unde continuă să primească scrisori înflăcărate. E îngândurat. Uite chiar acum încearcă, în gând, un răspuns imaginar la o apetisantă invitație.
„Zici că ești capricorn. De aia, mai tot timpul stai cu coada pe sus. Te crezi, bombă sexi! Idealul tău de viață e să le pui coarne bărbatilor. Și să îi faci de râs cu pofta ta neostoită... Nesătulo! Mi-a venit acuma rândul să încerci și cu mine exercițiul tău de destrăbălare. Vrei să mă faci de pomină printre surate, da io recunosc sincer! Când m-am prins, că încă mai beau lapte, la intențiile tale am rămas perplex. Și impotent să-ți satisfac plăcerea. Chiar dacă ești tu atât de sexuală, mai ales la gură.
De pe la opt’șpie ani am grave probleme penisologice. Mai pe scurt, eram cu caii la păscut și mă masturbam la iapa aia mai tânără. Da al naibi, armăsaru’ ăla roib, gelos foc domn’le, s-a repezit la mine. Și m-a călcat, domn’le, cu copita aia grea exact pe falus! O vară întreagă l-am ținut în ghips. Da, se știe, că un necaz nu vine niciodată singur. Taman când mă făcusem un pic mai bine și umblam cu el, necazul în mână, după una Florica, care avea stupi, m-a înțepat, așa din senin, o albină. Io crez că tot dă gelozie. Te pui cu albinele astea? Pofticioase rău, domn’le!
Cam de pe-atunci nu prea am mai pus-o ca lumea. Că mi se umflase… cât bășica porcului de la Crăciun! Și așa mi-a rămas multă vreme. Enormă, domn’le, o adevarată monstruozitate! Acu’, spune și tu, und’ să găsesc io teacă pă măsură? Fugeau muierilii dă mine ca trenu’ pă linie. Nevastă-mea, săraca, m-a luat așa cum eram. Că mă iubea din fragedă pruncie. Și pe deasupra mai eram și neamuri, că pe mine în mai m-a facut. Veri buni din cumnați răi de gradu’ trei. Din milă pentru mine m-a luat! Și copiii, tot de dragul meu, i-a făcut, săraca, cu un vecin care venea în permisie pe la noi. Când îi dădeau ăia drumu` de la armată, cum îl vedea îmi făcea șmecherește cu ochiu`. Și io... io, imediat mă prindeam. Fuga după pește! Aaa, nu... nu cu undița! Fugeam după peștele ei să vină repede cu chitanțierul. Păi te pui cu fiscu’ domn’le?
Asta e cu potența, pardon impotența mea! Tu nu te lua după glumele mele. Că te... așa și pe dincolo! E ca în proverbu’ ăla cu ”câinili care latră nu mușcă!” Mă mai țiu și io de șotii. De aia stau așa toată ziulica cu sexu’ în gură... Ptiu drace că scârbos mai e! Când mă uit la filmele alea vomit, domn`le! Așa că, scârbavnicul mădular nemaifiindu-mi de niciun folos, îmi place să le seduc pe fraiere. Să o încing așa pe câte una, cu vorba, până să udă toată, săraca. Cum fac alea la telefonu’ erotic. Am aplecăciune mai ales pentru alea mai tinerele și fără experiență. Așa cam în jur dă șai’jdă ani! Că mereu am fost înnebunit după minorele astea. Timide și neștiutoare domn’le! Le fac din vorbe de-și zic că au fost la poștă să-și ia penisul. Pardon… pensia! Și după ce le încing bine… bine dă tot, cum se încinge berbecu’ pă jerăgai, mă retrag pe nesimțite așa în vârful picioarelor. Mai greu e până îmi scot degetele astea mari și noduroase din... Cum îi zice domn’le? Da, da… din chestia aia de o au toate femeile între picioare. Nu… nu trag ușa după mine ! Că scârțâie și se trezesc bietele din amăgire. Mă mai și acuză că le-am furat. Ei na… păi pe astea nu le mai fură nici somnul!
Scuză-mă că vorbesc așa! Da stilul meu... De la matricea aia a spațiului mioritic al lui Blaga mi se trage. Într-adevăr e cam cazon. Ca zona de unde provin io. Că de acolo m-a luat în armată, de am ajuns io caporal. Doamne… ce armată am mai mâncat! Da singuru’ lucru pe care l-am făcut ca lumea a fost dezechiparea la bățu’ dă chibrit. Să nu mi să vază beleaua! Mai era și echiparea în pas alergător să nu mă prinză bietili muieri! Că rămâneau mereu cu gura căscată, de poftă, când mi-o vedeau. Veșnic nemulțumite, dom`le, de indiferența mea, mă pârau la comandant. De aia, nici nu m-au făcut sergent. Păcat… aveam stofă! Da, texticole nu prea am avut. Nu nuuu, text aaam... Texticol nu prea! Mi-au rămas mici ca boaba dă mazăre dă când mi-am dat cu tesla-`n ele. Și la armată dacă nu ești coios, ca calu’ ăla din statuia lu’ Mihai Viteazu, nu ai nicio șansă.
Da mă cam luai cu vorba. Îmi amintesc cum ți se umple ție gura, de fericire, când... Ce dicție domn’le, chiar și așa cu gura plină! Da, pân`-la urmă, e ceva normal. Și popa sta cu ea in gură. Mereu vorbea de „curvie”... „preacurvie” până și în biserică! Tare mult trebuie să-ți fi plăcut sexu’ la viața ta! Crez că încă îl mai mănânci pă pâine. Aoleu, sper că nu leșini la fiecare orgasm! Nu dă alta da ți se moaie inima și nu mai poți să iubești.
Na, că am uitat să te întreb cum a fost cu primu’ dezverginat. Sunt sigur că cu alelalte a fost mai ușor. Că acuma de, nu te supăra pă mine, da după ce ai ținut atâția bărbați crez că ești cam defrișată! Da, îți spui io, e mai bine așa! Că... cică e rău să mai fi virgină în ziua de azi. Io am vorbit, mai demult, cu una Verginica... Da nu am luat-o! M-am prins că era treabă nasoală. Dă ce să muncesc io pă criza asta, ca fraieru’? Și apoi să vie altu’ și să o ia așa de-a gata forată de mine. Păi, n-am făcut io odată un puț? Cu unealta aia care se cheamă… puță parcă. Uauu... cât am transpirat! Eu, dom`le... nu puța! Două zile am zăcut. Din ce-mi scrii acum bag dă seamă că ești pornită rău împotriva bărbaților. Oi fi și tu vreo feministă de aia! E adăvărat că ăstora le plac numai femeile? Da, da... cică curvele nu! Că ele le înșală cu bărbații.
Ce chestie dășteaptă, domn`le! Nu mi-a trecut niciodată prin cap că bărbații și femeile nu seamănă. Io credeam că sunt identici, da au doar sexu’ inversat. Ele cu josu-n sus... și noi cu susu-n jos! Cică barbatu l-ar avea scos în afară să i se bălăngăne așa, între picioare, ca la clopot. Să îl auză nevesta când vine spre casă și să-și hușuie amantul. Femeia, mai cochetă, îl are băgat înăuntru. Și când face pipi și-l scoate în afară. Așa… cum ai întoarce o mănușă pă dos! Și ca să și-l bage la loc îi trebuie, neapărat, un băbat. Să i-l îndese cât mai adânc. De aia, cele mai multe, se și mărită. Păi, doamne ferește, să îți vină… să urinezi șii să n-ai la îndemână bărbatu` potrivit!
Îmii scrii că vrei să divorțezi. De… io știu ce să zic despre bărbată-tu și curvoteca lui? Păi, ce povestești tu, cam seamană a harem. Curvoteca e altceva! Mă gândesc așa… Dacă s-a culcat, numai de câte două ori, cu fiecare înseamnă că ție îți venea rândul tare rar. Și dacă mai era și obosit nu te alegeai mai cu nimic. Sărăcuța de tine! De aia vrei acu’ să te fericesc io de aici din cer! Io, n-aș zice nu, da acu’ plecăm la trageri dă noapte. Noi ăștia cărora ni se zice sburători!
Însă… ia stai poate te rezolv! Crez că am găsit soluția. Dacă mă masturbez și mă gândesc la tine, ce spui, se cheamă că am făcut sex amândoi? Ptiu, sfinte, să nu rămâi gravidă! Da, da… aș putea să folosesc prezervativul. Că mi-a mai rămas unul de pe pământ. Doamne ferește, știu io ce-ai mai făcut tu? Să nu mă aleg și cu vreo blenoragie. Ptiu… ce tâmpit sânt! Acu’ mă gândi. Da… te pomeni, sper că se mai fac pomeni, că mă poți acuza și de viol. Că… de unde știu io dacă tu ai vrut sau nu?
Nu prea am înțeles finalu` scrisorii, ăsta cu onoratul promisiunilor. Mai pă șleau spus, io, cu mintea mea perversă, înțeleg că ai cam vrea să viu duminică. Sigur, nicio problemă! Aoleo... da ia stai! Nu poci... azi e duminică și mă duc până în iad. Să vezi ce-i iese popii pă gură! Ohoo... nu, nuuu… Nu la ce te gândești tu! Și mai e ceva. Aici nu mai putem să greșim, nu mai am voie să-mi folosesc falusul. Ei, și tu… cum să n-am? Nu pot să-l folosesc de două ori pentru aceeași femeie! Și am greșit azi noapte când m-am gândit la tine! Așa că… acum cam linge-te pe bot! Ți-ai mâncat porția. Vaaaiii!!! Mi-am amintit nenorocito, ce mi-ai făcuuut? Tu ai fost…"