- Alo, Bogdan? striga Monica la telefonul mobil, invartindu-se pe scaunul de la bar c-o sticla de bere in mana. Buna, draga. Da, sunt tot la policlinica, e coada mare… nu-i aer nici sa respiri. Da, iubitule, te sun cand ies din cabinet. Acum sunt linistita, nu mai doare… Ce zici ca faci? Ciorbita? Mmm. De-abia astept sa mananc diseara. Bine, draga, te pup. Pa. Pa. Pa.

Lua o gura de bere si-o aborda pe-o tanara ce statea in picioare langa bar, cu un pahar in mana.

- Buna seara, doriti si dvs. sa dati un telefon? Vi-l pot imprumuta pe asta.
- Buna seara. Nu, multumesc, sunteti draguta, am si eu mobil. Nu mai e loc la bar si stau aici, in picioare, raspunse cealalta stinghera.
- Aha. Si ce bei acolo? Ia uite, nici gheata n-ai.
- Am avut, dar pe caldura asta se topeste imediat.
- Stai sa-ti fac rost de-un taburet. Ia uite, asta-i liber, insista Monica.
- Nu, nu-i liber. E al unuia care s-a dus la toaleta.
- Ma lasi! Daca a plecat, a plecat! Ce, aici e bar cu rezervare pe toata noaptea? Sau te pomenesti ca s-o crede in vreo sala de spectacole? La Casa Eliad… Si apoi sa faca bine sa cedeze locul unei femei frumoase, nu?
- Multumesc, esti draguta. Eu n-as fi indraznit niciodata.
- Stii ceva? Hai sa ne socializam. Eu sunt Monica si beau bere.
- Bucuroasa de cunostinta, numele meu este Rodica.
- Stai…, stai ca acum vin eu de-acasa! Nu stiam de unde sa te iau… Tu esti, Rodicuta? De la terminarea liceului nu te-am vazut, iti dai seama? De-abia te-am recunoscut. Pe-atunci erai blonda, ochi albastrii, erai inalta… abia-ti ajungeam la umar. Aveai un tic nervos: iti bagai
degetele in gura, stii, ca atunci cand te scobesti intre lopatari.
- Lopatari??
- Dintii astia din fata.
- Aa…, dar vezi, nu cred sa fi fost colege. Monica, eu am terminat liceul in Sovata, sovai Rodica.
- Sovata… Asta-i in Ardeal. Ciudat ce semeni cu fosta mea colega de liceu.
- E intuneric aici, Monica. Stii, eu sunt bruneta si nu-s deloc inalta. Ma confunzi…
- Si ce? Noi sa fim sanatoase. Eu sunt la a treia bere. Beau dupa program ca-mi face bine la rinichi. Mai scap si cate una in pauza de pranz, dar ssst! sa n-auda patronul Zabet…, ca-i si el pe-aici, prin bar. Dar tu ce-ai acolo?
- Gin tonic. E recomandat impotriva stresului.
- Gin? Pai, asta-i bun numai cu gheata. Ospatar, niste cuburi de gheata! Vinee!! striga Monica.
- Nu te-aude, draga, cu harmalaia asta… Asa galagie mai e doar pe la cenacluri, cand se recita poezii.
- Da, fata, dar acolo-i altceva, e din pricina culturii. Cultura suresciteaza publicul de la mese si le strange energia vitala la nivelul linguricii inferioare. E ceva de speriat ce face cultura din om. Stai sa-l mai sun o data pe Bogdan. Stii, e amicul meu... Alo, iubitule? Da, draga, tot la policlinica. Ai dreptate, trebuie neaparat schimbat doctoru’ asta. E din cale-afara de aglomerat aici si apoi ii tremura mana ceva de speriat. Mai am vreo zece persoane si intru… Ce se aude aici? Pai, ce se aude? Stam ca sardelele in conserva si ne uitam la un televizor. O emisiune contra stresului, ii arata pe-aia din UE cum se deconecteaza prin restaurante. Da’ ciorbica de potroace e gata? Nu? Inca fierbe… Bine, iubitule, te sun eu cand termin. Pa. Pa. Pa. Bun baiat Bogdan al meu. Imi gateste in fiecare seara si ma asteapta cu flori proaspete in glastra. Imi face si ceai din matase de porumb, dar il arunc in wc cand nu-i atent. Prefer berea… El ma crede acum la doctor. Ce fraier…
- Lasa, draga, asa merita. Afaceristii lui peste! Toti cu chelie, costume cu burta si aere de magnati! Chelner, inca o bere si-un gin! Vorba ta: vinee!! Na, ca m-am enervat iar. Mi se zbate ochiul drept…, semn rau! Esti maritata de mult cu hamsterul tau?
- Maritata? Eu?? Niciodata, draga. Eu cu locuinta mea, el cu a lui. Masina mea, masina lui. Asa-i modern, draga. Pai ce, sa-mi aduc singura bolovanul in casa? Sa nu mai scap de el? Sa-mi sforaie noaptea pe divan si eu sa ma uit singura la Discovery?
- Si cum faceti? In fiecare noapte pleaca asa, teleleu, pe strazi?
- Da’, ce? I-o fi frica de-ntuneric te pomenesti… Da, draga, uite asa facem: pana ajung eu acasa, el e gata cu mancarea, servim masa impreuna, ne dragalim si noi o data - de doua ori, apoi pa! acasa, la nevasta-sa. Draga, ce scorpie e asta! Si bolnava pe deasupra.
- Ei, na!
- Sa mor! Hai ca m-am enervat... Ospatar, inca o bere! Vinee!!
- Vine pe dracu’. Auzi, eu chiar nu le inteleg pe alde-astea care se marita de tinere, toarna doi puradei si apoi stau toata viata cu ciocul deschis sa-nghita magariile sotiorilor. Ii asteapta ca proastele cu masa intinsa, cu asternutul cald si se gudura pentru orice atentie. Ai naibii! Si eu sunt maritata, draga, dar la noi in casa canta gaina!
- Asa-i bine, Rodica! Dar eu tot nu ma capacesc cu Bogdan al meu. Prefer libertatea, fata. Las liberul arbitru sa hotarasca pentru mine. Pai, nu-i corect? Cand ne-apuca ne giugiulim, retezam stresul de la radacina, apoi valea! s-o sforaie pe nevasta-sa. Dar in fiecare duminica luam pauza, fiecare face ce vrea. In limita decentei, desigur!
- Monica, ce boala ziceai ca are nevasta-sa?
- E cleptomana, draga. Cica ar fi luat virusul asta din spital, cand s-a operat de apendicita.
- Cleptomana? Si nu se ia, fata?
- Da’ ce-s proasta, sa stau cu mainile in san?! Am facut amandoi vaccin… Dar se curata repede, tu. Cleptomanii mor una-doua.
- Draga, dar tu nu esti deloc geloasa? Daca se… dragaleste si cu nevasta-sa noaptea sau duminica?
- Nu poate, Rodica. Stii, cleptomania asta se manifesta prin acoperirea… zonelor eterogene. Alea, intime, draga. N-ai vazut filmul ala cu extraterestrii? Ala cu autopsia unui OZN-ist. La fel e si ea, draga, fara chestiune.
- Dar ce draga, si extraterestrii sunt cleptomani?
- Pai, nu stiai? Ei au adus virusul asta, fata. De-aia si cad OZN-uri, ca traiesc putin.
- Saraca femeie.
- Saraca pe dracu’, Rodica… Asa scorpie n-am vazut in viata mea. Ii gateste si-l imbuiba cu tot felul de rantasuri de-a inceput sa faca burtica, draga, si mie nu-mi plac burtosii. I-am zis raspicat: ai grija, daca te ingrasi, te parasesc! Nu fac compromisuri.
- Si al meu a facut burta, dar nu mare. Andrei il cheama pe sotul meu si-i contabil. La el, alta-i hiba: cand il cauti inchide luna cu sefa lui. Si asta o scorpie… Il tine, tu, pana noaptea tarziu si cand ajunge acasa e mumie. Se dezbraca si toc-poc! adoarme.
- Adoarme?? Vezi draga sa nu te insele! Te pomenesti ca de-asta vine vlaguit de la ‘serviciu’…
- No! Am eu metodele mele sa-l verific. Stiu tot ce face, Monica.
- Pe bune? E adevarat, draga, ce-am auzit? Contabilii sunt cei mai virili barbati de pe planeta, asa-i?
- Virili pe dracu’! Andrei se culca in fiecare noapte la unsprezece fix, dupa serialul ‘La bloc’… Doar duminica ne giugiulim.
- Sincer, imi pare rau pentru tine. Da’ tu, cand l-ai ales pe Andrei asta, n-ai citit prototipul amantului ideal? Stai sa-ti zic: brunet, inceput de chelie, mustata, burtica decenta si pantofi bine lustruiti. Genul asta de barbat te duce direct in Nirvana!
- Si sotul meu arata cam la fel…
- Fugi de-aici! Ce norocoase suntem!
- Doar ca Andrei adoarme pe la jumatatea drumului spre Nirvana. A, ba mint! In concediu ajungem si noi pe-acolo.
- Degeaba, iti zic eu: e prea rar numai duminica… A! Stai asa! De vina-i contabilitatea, draga. Pai, nu stau contabilii toata ziua pe scaune si buchisesc cifre pana li se… apleaca? Spune-i, fata, sa-si schimbe meseria: sa se faca politist la circulatie. Au astia o conditie fizica ceva de speriat. Si ce buze… Ce plamani! Pai, iti dai seama, sa fluiere opt ore pe zi!
- Sa stii ca ai dreptate. Chiar maine-i zic: daca ma iubesti cu-adevarat fa-te politist. Si de cracneste ceva, adio si n-am silabe! Divortez! Ia uite, ce coincidenta. Tocmai suna Andrei. Da, iubire. Uite beau o cafea cu o colega. Tu ce faci? Inchizi luna iunie? Bilantul… Am inteles, iubire. Cum zici tu, draga. Pa, dragoste. Te iubesc. sopti Rodica privind apatic in sus.
- Ce-a zis, tu? Iar inchide luna?
- A, da, si-are si sedinta peste jumatate de ora. Cica ramane sa doarma la ea…
- La ea?
- La birou, draga…
- A, dar e mai bine asa, tu! Lasa-l sa intepeneasca pe-acolo, pe mese. Sa sforaie si-n deplasare…
- Auzi Monica? Ce-ar fi s-o facem lata in noaptea asta! Sa petrecem pana dimineata, iar cand ne plictisim, schimbam barul. Ospatar, inca un rand! Vinee!!
- Buna idee! Stai sa-l sun si eu pe Bogdan sa-i spun sa se care dracu’ la nevasta-sa. Vezi draga, asta-i avantajul libertatii! Cand n-am chef de el ii zic bancul cu guma si-o sterge cu potroace cu tot! Stai sa vezi… Alo, iubitule. Mai am doi in fata si gata, intru. Tu ce faci, dragoste? Ciorbita? A, tocmai inchideai focurile. A iesit buna? Mmm… Auzi draga, m-am gandit eu bine: ce-ar fi sa mergi asta-seara mai devreme acasa, la biata nevasta-ta. Poate se simte rau… Cum? Ai si vorbit cu ea? Ce-ai zis? Ai mintit-o ca ai sedinta si nu ajungi in noaptea asta acasa? Ia stai…, ia stai tu putin, Bogdanele… Stai ca tocmai mi-a venit randul. Hai pa! pa!… pa! Auzi, fata?
- Ce-i, draga?
- Cum ai spus ca arata Andrei al tau?
- Brunet, mustacios, inalt, burta, inceput de chelie... De ce, Monica?
- Daca spui ca are si-o alunita pe spate innebunesc!
- Sigur ca are alunite, fata, de la soare. Dar ce-i?
- Tampito! Tu nu vezi ca impartim acelasi barbat?
- Cum adica… Andrei al meu? Ma inseala?
- Ne inseala, draga! Asadar tu esti scorpia aia cleptomana!
- Pai atunci inseamna ca si tu esti scorpia aialalta de sefa, aia cu care inchide, in fiecare noapte, luna!
- Usurel, draga. Usurel. Rodica, gandeste-te un pic: ce rost are, fata, sa ne certam? Ne-a pacalit pe-amandoua, ce ne mai ascundem dupa deget… Fii atenta, am o idee grozava: sa ne razbunam!
- Asa facem! Ne vom razbuna!
- Uite cum procedam: mergem acasa si te ascund in debara. Eu il atrag in dormitor si-l incing bine. Cand sa dea pe-afara, il rog sa-mi aduca o farfurie cu ciorba de potroace si, pana vine el, schimbam locurile si intri tu in asternut…
- Fata, da’ mie nu-mi plac potroacele.
- Da-le dracu’ de potroace! Doar nu credeai ca ne-asezam la masa. I le aruncam in fata, tu, si-l oparim! Si asa gateste ca o cizma. O sa innebuneasca, ticalosu’! Hai repede cu mine.

. . .

- Buna seara, iubitule. Ce face harnicutul meu? Ai obosit… Te-a epuizat ciorba de potroace, nu? Asa... Sau concubinajul asta, mincinosule! Sa ma inseli cu una ca… asta? C-o cleptomana care mai si bea gin tonic in fiecare noapte. Si apoi, afla de la mine: n-are nici pe dracu’, fraiere, nu-i bolnava! Auzi la el, infestata cu microbi de OZN-ist! Ca sa mai fac si vaccin anticleptic!
- Monica, nu ziceai ca ma ascunzi in…
- Schimbare de plan! Lasa-ma un pic sa-mi vars oful, sa ma descarc. Asa care-va-sa-zica, sa-mi faci mie una ca asta? Mie? Care schimba asternuturile in fiecare saptamana… Care-ti ingurgiteaza mancarurile astea pacatoase? Mie, care te-am bagat la intretinere? Tu stii cata apa consumi la dus? Stii cum se invarte contorul? Si cine-o plati apa asta, dragalasule? Proasta plateste, desigur.
- Monica, sa stii ca…
- Stai, fata! Ma trombonesti ca nevasta-ta-i cleptomana si are… chestiunea astupata. Stii ce-am mai aflat asta seara, scumpule? Ca duminica va jucati toata ziua... Adevarate turniruri prin dormitor, da? Si apoi, pentru cultura ta generala, afla ca are pe unde face…, ca s-a dus de trei ori la toaleta de cand am stat la bar. In concluzie, fa bine si impacheteaza-ti lucrurile! Si sa te ajute si ‘mneaiei, cleptomana…
- Monica, nu e…
- Nu, draga. Nu mai vreau sa aud nimic! Ai strans tot? Acum ia si potroacele din bucatarie, dar fara oala, ca-i de la mamica. In buzunare vi le bagati. Da, da! Cum ai auzit! Baga Rodica, baga potroace in poseta, sa ai diseara la serial. Si ia-l si pe dansul. Asa, si de maine n-o sa mai inchida in fiecare noapte luna, o sa vezi!
- Monica, e drept ca…
- Pai, da, Rodica. Cum sa nu fie drept?! E drept sa-mi sara mustarul. Hai.
- Monica, stai oleaca. E drept ca seamana cu Andrei al meu, dar nu-i el, fata! E altul!