Dimineata m-a trezit un fosnet. Ca de haine tarate pe covor. Am deschis ochii si parca am zarit o pata intunecata undeva langa perete. Cineva statea langa pat si ma privea.
- Brrr!! Iah! m-am zburlit si m-am tras la o parte. Am clipit de mai multe ori si primul gand a fost sa strig HOTII!
- Nu sunt un hot, m-a linistit un glas de fata. Sunt mai rau! a ras creatura. Tu m-ai chemat, ai uitat? Ce-i drept am venit cu intarziere, dar cu birocratia asta, ne descurcam cum putem. Si in fond, ce atata graba? Avem tot timpul din lume.
- Nu te supara, sunt somnoros, nu mi-am baut nici cafeau..., cine zici ca esti?
- Sunt Inne si am fost numita la cerere Piaza Rea pentru tine. Cea dinainte era prea batrana si nu mai dadea randament. A pensionat-o sefu'.
- Inne? Care Inne? Aaa..., cea de pe chat? Stai sa-mi fac o cafea. Cum ai intrat?
- Simplu. Prin calculator. Ne-am modernizat si noi, ce credeai?
- Care noi?
- Care noi!?! Nu ti-am zis ca am renuntat la crestinism?
- Ba da.
- Acum seful meu e Incornoratul. Suntem o organizatie mare, ca sa zic asa, tot mai puternica.
- Si ce-o sa-mi faci?
- Pai ceea ce face o Piaza Rea, aduce belele.
- Mda. Si zici ca te-am chemat?
- Pai, ai uitat? M-ai provocat sa scriu pe site un text cu zece randuri. Si ti-am facut o surpriza. Am venit chiar eu si o sa stau langa tine zece zile. Daca merge totul bine, o sa raman definitiv.
- Daca nu te cred, ce-o sa faci?
- Daca te bizui pe Piaza Buna, esti mancat! O cunosc, e slaba de inger, sa stii.
- Aha, deci toti avem cate o Piaza Buna si o Piaza Rea. Dar de ce nu v-am vazut deloc pana acum?
- Noi nu ne aratam decat atunci cand vrem noi. Altfel, suntem invizibile. Ca in filmele voastre S.F. Dar tu esti un musteriu aparte. O sa te zapacesc!
- Bine. Lasa-ma acum sa-mi beau cafeaua, ca trebuie sa plec la serviciu. Scuza-ma, o sa aprind lumina.
Fara raspuns, creatura a disparut. Mai bine asa, de fapt poate chiar am visat. La baie, prima surpriza. Centrala termica a tusit de cateva ori si s-a oprit. Ghinion!! am strigat si am observat ca s-au inchis gazele. Normal ca pe un ger ca asta sa nu ai gaze, am gandit cu voce tare si deodata am auzit-o hohotind.
- Iti place? Am inceput sa lucrez.
I-a mai du-te ..., am soptit inciudat si am coborat cu maturica in mana, jos, la masina, sa curat zapada si sa plec la serviciu. In toata parcarea din fata blocului nu mai era decat o singura masina, a mea. Toata zapada de pe celelalte masini era adunata in fata daciei proprietate personala. Munte de gheata! Stateam cu maturica in mana si priveam mormanul. Un claxon strident si un Matiz rosu a oprit langa mine. O tipa cu caciula a deschis portiera si a strigat:
- Domnu'! Nu te supara, imi dai si mie cu maturica pe parbriz? Nu vad nimic.
Am luat foc instantaneu.
- Vezi dacia aia din zapada?
- Care dacie?
- Lasa. Iti dau zapada jos de pe parbriz. In spate vezi? Bine, la revedere.
Am mers la alimentara din colt si dupa ce am imprumutat o lopata, am reusit sa fac o deschizatura prin care sa pot trece. Transpirat, am urcat in masina si am plecat. M-am uitat la ceas. Groaznic, am intarziat! Dar la atata intarziere, ce mai contau cinci minute, imi zic in timp ce opream in fata covrigariei. Am cumparat patru covrigi si am dat sa urc inapoi. Ghinion!! am strigat a doua oara, cand am vazut cum utilajul de dezapezire imi acoperea bine masina cu zapada. M-am intors la covrigarie si am facut rost de o lopata noua. De ce oare n-am lopata in portbagaj? Trebuie neaparat sa cumpar una. Dupa alt chin, am urcat si am pornit iar spre serviciu. La Piata Romana un politist m-a oprit barandu-mi calea. Am tras pe dreapta, am coborat cu actele in mana si am inchis portiera. Ghinion!! am strigat iar. Am ramas langa masina, doar in costum, zgribulit de frig si priveam usile incuiate, cheile in contact, motorul torcand...
- Ai ramas pe afara? a intrebat politistul, care intre timp a venit langa mine.
- Mda.
- Pe frigul asta?
- Mda.
- Hai in masina politiei sa nu ingheti.
- Au! Stiti, n-am fost niciodata in masina politiei. Chiar pot?
- Cum sa nu.
Am urcat pe bancheta din spate sperand sa nu ma vada cineva cunoscut. Am vazut la telejurnal ca numai infractorii urca in spate. I-am intins politistului actele.
- Lasa, ca si asa e vai de tine.
- Dar de ce m-ati oprit?
- Ma plictiseam. Dupa viscolul asta abia daca mai vad autoturisme in trafic. E greu si pentru noi, sa stii.
- Mda.
- Nu ai cheia a doua la tine?
- Nu.
- Atunci hai sa spargem masina.
- Asta nu! Stiti cat costa un geam?
- Nu sparg geamul, o sa intram in autoturism prin cai neconventionale.
- Neconventionale? Adica, de ce nu? Azi dimineata am vazut o fantoma, am vorbit cu ea, acum aflu ca politistii au puteri paranormale, imi spuneam in sinea mea. Va rog, daca puteti deschide portiera, am continuat cu voce tare.
- Ce naiba zici tu acolo? l-am auzit pe politist, dupa care l-am urmarit cum a scos chederul de la geam, cum a impins ruleta inauntru si a ridicat siguranta de la portiera. A pus apoi chederul la loc si s-a intors spre mine.
- E gata! Ai vazut ce repede am solutionat problema?
- Multumesc, domnule politist. Va sunt indatorat.
- Nu draga. De ce crezi ca stam noi in intersectii? Sa solutionam problemele. Inebunesc dupa cuvintele astea. Imi plac de mor. Hai, circulati, va rog.
Am ajuns la serviciu dupa pranz. M-am asezat la birou obosit si necajit.
- Ti-a placut pana acum? am auzit-o pe Inne si m-am inrosit de furie.
- Cine dracu te crezi?
- Aaa, te rog nu mai vorbi de seful meu, asa, fara motiv.
- Iti trebuie motiv? Lasa ca vezi tu motiv. Piaza Buna unde e?
- Te referi la ingerul tau pazitor? E in vacanta, Malta.
- In Malta? Si inlocuitorul?
- Pai cu birocratia de la noi s-ar putea sa intarzie.

- Dupa ce ca ai ajuns la ora asta, mai vorbesti si singur? Arati ca dracu'! Ai dormit in parc?
Tiii! Nici nu am observat-o pe sefa. Statea furioasa in fata mea. N-am luat in seama dezaprobarea lui Inne, ceva legat de asemanarea dintre mine si seful ei, Incornorartul. Trebuia gasita repede o scuza...
- Stii ceva? Mergi acasa, spala-te, dormi si ne vedem maine dimineata. De acord? Hai, dispari.
Cum sa nu fiu de acord? Am iesit afara, am ocolit masina personala si am urcat intr-un taxi. I-am spus adresa si am incercat sa imi fac ordine in ganduri.
- Crezi ca-i gata? Ca s-a terminat pe ziua de azi? a intrebat Inne.
- Sper ca nu. Doar n-am in fiecare zi sansa sa cunosc un dracusor ca tine, de ce sa nu profit si sa nu invat si eu ceva nou?
- Un dracusor?!? Nu ma cunosti!
- Ei, nu te supara acum. Am vrut sa te alint. Zici ca stii multe lucruri, asa-i?
- Iah, ce intrebare. Bineinteles ca stiu.
- Domnu'?!? Va simtiti bine? Vorbiti singur si ma gandeam...
De cateva minute taximetristul avea privirea pironita asupra mea, prin oglinda retrovizoare.
- Arat eu bolnav? Vorbesc cu Piaza Rea, atata tot. Deranjam?
Soferul si-a bagat capul intre umeri si s-a concentrat la drum.
- Stii cumva ce i s-a intamplat astuia azi dimineata? am soptit gandind sa o supun pe Inne la un test.
- De unde sa stiu eu? Pot insa afla de la Piaza lui Rea. O cheama Zoe. Chiar vrei sa stii?
- Vreau, m-am incapatanat.
Inne a tacut o vreme si apoi a inceput sa turuie.
- Il cheama Costel. Are o nevasta si doi copii. Stau intr-o garsoniera la Piata Sudului. Nevasta il inseala cu vecinul de la patru, care are si el o nevasta. Dar a lui e grasa. A lui Costel e slaba si poarta ochelari si dres marimea doi. Lui Costel ii plac sarmalele cu ...
- Gata, ajunge. Nea Costele! l-am strigat pe sofer.
- Da, a venit raspunsul.
- Stai in Piata Sudului, iti plac sarmalele si nevasta-ta poarta ochelari si e slaba?
- Doamne fereste! Ce v-a venit domnu'? De unde ma stiti?
- Am vrut doar sa verific. Ai grija la vecinul de la patru. Ala cu nevasta balena, am mai zis si i-am intins banii. N-am auzit ce a raspuns, cert e ca a disparut intr-un nor de zapada. Am urcat in apartamentul meu fara gaze si m-am asezat in fotoliu.
- Bun si acum intre noi, Inne. Intai te-as ruga sa te faci vizibila.
Nici n-am terminat fraza, ca a si aparut creatura.
- Ia loc. Dar de ce n-ai aripi?
- Noi nu avem aripi. Sunt invechite chestiile astea. Fumate de mult. Noua tehnologie ne pemite utilizarea pelerinelor.
- Dar pelerina ta e jegoasa. O tot tarasti dupa tine. Nu vrei sa o scurtam? Te ajut.
- Esti nebun?
- Nu. Am masina de spalat automata. Daca o spalam, s-ar putea sa intre la apa si n-o mai scurtam.
- Nu te inteleg.
- Ce nu intelegi? Iti dau halatul meu de baie, scoti pelerina, o spalam, o uscam si o calcam. O sa arati si tu mai bine. De ce n-ai coarne?
- Ce coarne? A, ba am. Uite-le aici in par. Le vezi?
- Alea mici? Of, mai ai si matreata.
- Matreata?
- Hai ca-ti dau un sampon bun si o sa-ti treaca. Apropo, de cand n-ai facut dus?
- In ultimele luni n-am avut timp suficient sa ma ocup de mine. Stii, vreau sa fac cariera. Muncesc zi si noapte.
- Bine, hai, uite halatul acolo. Mergi in baie si te aranjeaza. Din pacate nu e apa calda, ca nu-s gaze, dar este apa rece cata vrei.
- Refuz sa merg la baie. Sigur nu esti intreg la minte. Tie nu-ti e frica de mine? Sunt rea. Teribil de rea.
- Uite ce e! Refuz si eu sa am o Piaza Rea neingrijita. Cer o audienta sefului tau. Spune-i acum.
- La ..., nu e bine sa-l deranjam.
- Insist!
- Cum vrei, sa nu zici ca nu te-am avertizat.
- De acord. Pana-l chemi, ma duc sa mai fac o cafea. Apropo, bei si tu?
- Prefer ness. Dar nu-ti merg gazele, cum faci cafeaua?
- Cu termoplonjonul. Si noi am evoluat..., am ras eu si am disparut in bucatarie.
- Lui sef-tu ce sa-i pregatesc? am strigat de acolo.
- Suc de rosii. El doar asta bea. Are nevoie de vitamine.
Cand am revenit cu paharele i-am gasit pe amandoi susotind.
- Buna ziua tuturor.
- Ce nemultumiri ai tu la Inne? a tunat marele sef, fara alta introducere.
- Nu stie meserie. Si nu e ingrijita. Spune si tu, ai iesi cu ea in oras? Asa, cu parul nespalat, cu pelerina murdara, nefardata... Apoi, uita-te si tu ce coarne are, abia se vad.
- Deh, aici cam ai dreptate, a suierat marele sef.
- Nu merge! Ori se ingrijeste si isi face meseria serios, ori imi dai alta Piaza Rea.
- Bine, fie, a oftat seful. Inne te intorci la scoala si mai inveti. Te retrogradez din stagiar in student. Asta e. Iar tu o sa primesti o Piaza Rea cu experinta.
Vorbele lui m-au pus pe ganduri. Totusi imi place Inne. Se da ea mare, dar are si parti bune. Apoi, daca imi trimete in schimb pe cineva batran si bolnav? Sa am apoi grija de propria Piaza Rea?
- Auzi, Sefu'? Totusi, Inne a facut destule pentru o zi. Ghinioanele s-au tinut snur. Mi s-au oprit gazele cand faceam dus, m-am inzapezit de doua ori, m-a oprit politia, am ramas pe afara cu masina incuiata. Ei, ce zici? Doar ca trebuie sa se ingrijeasca de par si de pelerina. Cat despre cornite, o sa ma obisnuiesc si cu astea mici.
- Daca tu o vrei asa, bine, a hotarat marele sef sorbind sucul de rosii. Inne, sa nu uiti ce ai invatat la scoala si nenoroceste-l bine, a mai suierat el si a disparut. Pe masa a ramas doar paharul gol si murdar.
- Multumesc, a spus Inne.
- Cu placere.
- Ce facem acum? Chiar vrei sa ma spal pe cap cu apa rece? Nu pot astepta gazele?
- Ba da, asteapta-le. Uite cum facem. Eu ma culc, daca tot am primit o zi libera, iar tu pandeste-i pe administrator, pe tipul de la lumina si mai ales pe cel de la gaze. Cand o sa vina sa incaseze facturile, o sa apase pe sonerie. Misiunea ta este sa ii curentezi, bine?
- O sa le supar Piezele Rele.
- Nu, pentru ca o sa le inviti pe toate la ora patru la o cafea. Aici, in sufragerie.
- Pe toate?
- Da, pe toate. Dar am o conditie. Fiecare isi spala cana dupa ce bea cafea. Eu spal doar ibricul. Tin mult la ibricul asta rosu.