Evoluție

Maimuța coborî din copac și se făcu om. Când a vrut să se întoarcă, era prea târziu. Inventase toporul.


Aqua

Arhimede, descoperind legea, concluzionă: "cea mai luxoasă încăpere de baie nu valorează cât lătura din cadă".

Corolar:

Dacă în acea zi nu ar fi curs apa, Arhimede putea muri anonim.


Legende

Avionul fusese botezat "Icar". În timpul zborului de probă, cineva a început să vorbească despre legenda lui Icar. Controlorul puse mâna pe microfon: "Căpitane, coboară sub două mii de metri!".


Dorințe

Copilotul adormea. În avion, un preot se ruga să ajungă cu bine la destinație, pentru a creștina un sat de aborigeni. O tânără disperată își dorea ca avionul să se prăbușească, pentru că iubitul o părăsise. Pilotul își dorea o noapte fierbinte cu stewardesa. Pilotul automat s-a defectat. În timpul prăbușirii, pilotul o blestema pe stewardesa care-l sedusese. Tânăra disperată se ruga să nu se întâmple nenorocirea (poate el avea să se întoarcă!...). Preotul îi mulțumea lui Dumnezeu pentru șansa de a muri ca martir în lucrarea lui. Copilotul se trezea.

***


Bărbatul care crede că înțelege femeia trebuie dus la psihiatru. Bărbatul care crede că e admirat de o femeie trebuie dus la psihiatru. Bărbatul care nu crede aceste lucruri e vindecat. Și trebuie dus la psihiatru.

***

Omul crescut în credință poate ajunge la îndoială. Omul crescut în îndoială poate ajunge la credință. Cel crescut în afara acestora poate ajunge profet.


***

Newton, văzând mărul cum cade, intui legea gravitației și începu să țopăie extaziat. Viermele care rodea mărul, zdrobit în căderea lui, îl privea agozizând: "Ce om fără inimă! uite cum se bucură de răul altuia!"


***

Arhimede fu întrebat: "Cum ai descoperit principiul care îți poartă numele?" "Am fost acolo, în principiu!"


***

Medicul către pacient:
-- Domnul meu, îmi pare rău, nu mai e nimic de făcut! Veți muri.
-- Bine măi sadicule, așa se dă o veste rea? Și cum să mor? Sânt tânăr, vreau să-mi văd copiii mari, am atâtea de văzut, de trăit, de cunoscut! Ești un ticălos incapabil! Ieși afară!
Rămas singur, omul începu să gândescă: "La urma urmei, ca să-mi cresc copiii trebuie să muncesc ca un rob. Ca să văd lumea, să mă distrez și să studiez, trebuie mai întâi să plătesc facturi ca la balamuc. Nevasta e rea, soacra și mai și, cu vecinii doar mă cert, urmează taxe pentru facultate la copii, apoi nuntă la fiecare, locuințe sau chirii și o bătrânețe amărâtă cu o pensie ca vai de ea. E mai bine mort!
A doua zi, medicul vine și-i zice:
-- S-a făcut o greșeală, nu veți muri, vă veți însănătoși în maximum trei săptămâni!
-- Bine măi sadicule, așa se dă o veste rea? Păi știi tu cât de nenorocită e viața asta?
Și se aruncă pe fereastră.


***

"Să nu uiți, Darie!" Inutil grăit. Cum ar putea un copil să uite imaginea atrocității? Dar mie îmi pare că mai cu îndurerare și scrâșnet a simțit Darie botnița din via boierului, decât moartea răsculaților, nenorocire oarecum firească în încătușările lumii și în ordinea universală.


***

Planeta număra șase miliarde de suflete. Jumătate femei, jumătate bărbați. Imperatorul gândi:"Sântem prea mulți! Nu putem hrăni atâta popor. Voi da o lege eternă, ca nimeni să nu facă mai mult de un copil." După vreo cincisprezece generații, urmașii lui erau mai aerisiți, dar nu se putea renunța la legea sfântă. După treizeci și trei de generații, rămas singur pe planetă, ultimul imperator, hotărî: "Legea e absurdă". Și o abrogă.



***

Prostituția nu e cea mai veche meserie din lume. Prima practicantă trebuia, bineînțeles, plătită. Rămâne de aflat ce muncă efectuase primul client pentru a avea cu ce plăti.

***

-- Știam eu, d'aia n-am avut niciodată încredere în tine! Cum ai putut să mă înșeli, nenorocito?!!!
-- N-am vrut să-ți trădez neîncrederea.

***

Hotărî să termine cu viața. Cumpără câteva cutii cu somnifere. Citind prospectul, pentru a se asigura de efectul lor, descoperi că au în conținut foarte multe substanțe interzise în Europa. "Ai dracului nenorociți! Ãștia ne omoară cu zile!"


***

Părăsit de iubită, nu mai putea continua. Se duse pe malul apei, își legă frânghia de mijloc și de o piatră mare. Când o ridică pentru a sări, scăpă piatra pe picior. Din rana deschisă sângele curgea șiroi. Dezlegă frânghia, se duse la Urgențe, pansă rana și se întoarse șchiopătând pe malul lacului. Unde termină ceea ce începuse.


***

Ce-i spune astăzi meșterului ucenicul în prima zi de lucru? "Nu așa se ține fierăstrăul!"


***

Femeia le citea copiilor povestea prepeliței nevoite a-și lăsa puiul rănit să moară în frigul iernii, pentru a salva ceilalți pui. Lacrimi îi curgeau pe obraji iar cuvintele se opreau în nodul din gât. Copiii plângeau și ei. Cu greu termină lectura și închise cartea cu un suspin:
-- O, sărmanul pui!
-- Mami, mami, ne mai citești o poveste?
-- Mâine seară, copii! Acum am treabă. Trebuie să pregătesc hainele și ranița lui tati. Mâine se deschide sezonul de vânătoare la prepelițe.


***

Jertfirea Ifigeniei! Ipocrizia monștrilor umani însetați de sânge! Dacă ar fi fost răpită Ifigenia și s-ar fi cerut jertfirea Elenei, pentru oamenii lui Menelau ar fi fost același lucru, orice, numai să bată vântul în pânzele perfidiei lor.


***

Înainte de a pleca la război, dacii aruncau un om în sulițe. Înțeleg să te jertfești pentru pace, dar întru propășirea măcelului, mi se pare doar un fel de moarte de dragul morții.


***

Pillat din Pont nu a oferit nici sistem filosofic, nici vreun răspuns magistral la întrebările altora. A pus doar o întrebare: "Ce este adevărul?" Faptul că a pus această întrebare aflându-se în fața Adevărului Absolut și nu a primit nici un răspuns, dezarmează orice filosofie ulterioară, făcând-o inutilă. Cum să răspunzi tu, un vierme efemer, la ceea ce Dumnezeu a tăcut?