| = hai să analizăm puțin aici | Cristina Rusu [13.Jan.11 12:44] |
| sub floarea de prun umbra cu nări flămânde soarele roșu la primul haiku nu ai planurile bine aspectate, nu ai kireji (liniuța de despărșire a planurilor), să presupunem că tu ai început cu floarea de prun ca și prin plan, sau ca primă idee. e mai frumos să spui că floarea de prun dă umbră decît că sub floare este umbra. cînd cititorul citește primul vers își face imlicit în cap o imagine despre ce urmează, ca de ex; la umbra cireșului un scaun, o covată, un copil care se joacă pe o păturică. sub floarea de prun nu merge umbra pentru că noi asociem florile de prun la plural. o singură floare nu aduce umbră, dar mai multe flori sau întreg copacul face umbră. versul doi în întregime este metaforă și în haiku nu se prea aduc în compoziție metafore, nici nu le dîm deoparte cu totul, dar ce ai scris tu acolo nu merge deloc pentru un poem haiku. verbul era bine de asociat cu un substantiv care să ne îndrepte spre tema poemului. ex; cerșetor flămînd / la umbra cireșului...arată bogăția copacului și splendoarea în opoziție cu cerșetorul, copacul are flori, cerșetorul nu are nimic. la umbra prunului cerșetorul flămînd - soare puternic nu este un haiku lucrat ce exemplu ți-am dat eu aici, adică nu e așezat bine, dar arată compoziția. contează tema și compoziția. fără briz brizuri multe sau încărcătură ce nu folosește. în puține cuvinte doar esența pânze și frânghii cărbuni trosnind în vatră pe prispă grâul aici la acest poem ai trei versuri de început pentru trei poeme. nu ai planuri bine definite. ai pînze și frînghii, deci ne imaginăm un port, un țărm, aici era necesară continuitatea. cărbunii trosnind în vatră te duc cu gîndul la bunici la țară, sau în zona rurala, ca să avem o compoziție reală, iar ultimul vers e legat zona rurală dar vezi că ai un alt anotimp. grîul e vara, iar cărbunii sînt buni ca kigo pentru toamnă sau iarnă. nu poți pune niște cărbuni încinși lîngă soarele dogoritor al verii. acest poem se mai numește și haiku spart, nu se vede legătura între versuri. sînt doar trei enunțuri. ele sînt frumoase dar luate separat. ex; pînze și grînghii - în portul pustiu se ridică numai luna singurul zgomot cărbunii trosnind în vatră - gerul Bobotezei în colbul fierbinte scîrțîit de carele goale - pe prispă grîul nu sînt poeme lucrate cu migală, dar am încercat să îți dau cîteva exemple ca să poți scrie și tu din ce în ce mai bine. perseverează și ceva bun va ieși. încearcă să continui imaginea pe care o ai în fața ta. nu e chiar așa greu, dar ai nevoie să știi doar să continui imaginea pe care ai ales+o. aici e problema ta. nu schimba nici anotimpul și nici nu folosi metafore "petalele dorm", ci mergi c]t mai mult pe realitate. petale albe, petale pline de rouă, petale strivite. ai de unde să alegi. eu o să intru să vedem ce urmează să scrii și să încerc să te fac să prinzi dragoste de aceste poeme mici bijuterii hai la treabă Teodor. mult succes bia | |
| = Petru | Cristina Rusu [13.Jan.11 12:51] |
| am mai multe greșeli că m-am grăbit, te rog să nu te superi. scuze cred că și titlul merită o schimbare. | |
| = trei-patru | Mihaela Roxana Boboc [13.Jan.11 13:13] |
| Cristina ți-a dat niste sfaturi foarte bune, sunt întru totul de acord. Luate ca micropoeme, fără legătură cu haiku-ul, sunt imagini foarte frumoase, fin lucrate și sensibile. Am citit cu plăcere, Mihaela | |
| = . | Petru Teodor [13.Jan.11 22:22] |
| mulțumesc frumos! evident perseverez... trei-patru - atrage atenția asupra curgerii poemului privit ijn ansamblu. poate nu-i titlul cel mai sugestiv. cu nuanță ludică zic - nu credeam să ajung obiect de studiu! am lăsat draft ca și subtitlu ca să atrag atenția asupra materialului încă amorf. ce m-a deranjat pe mine personal era, cum bine ați sesizat, strofa 2. primul haiku este un contrast conturat în jurul florii de prun (prunii în floare) ce atinge aici simbolul purității. umbra ce adulmecă este evident prakriti, iar soarele roșu este imaginea pântecului ce naște (sacrificial purusha). eu zic de această prima strofă că este destul de bine conturată. dacă nu, îmi cer iertare și solicit bunăvoința dumneavoastră și ajutorul spre exprimarea ideii ceva mai clar. al doilea element este cel mai dificil. acolo vroiam să redau plenitudinea, pacea. poate că "bondarii în zumzet - / frânghii de lumină sub cer / printre flori de bumbac". sau poate ce-am scris acum. al treilea element - neliniștea, frământarea. apoi al patrulea element l-am reașezat așa cum îl gândisem inițial. poate că-i mai bine așa, nu? mi-era teamă de repetiția simbolului în alb-pomul de pâine. pierde cumva din puterea sugestiei. așa mi se pare. dar nici forma postată nu dovedea putere de sugestie. nu am ținut sa subliniez despărțirea. am lăsat-o în seama cititorului. dar acum am limitat un pic apele. de haiku dragoste am de mult. pricepere câteodată da, alteori ba! aștept sugestii, dacă nu îndrăznesc prea mult... mulțumesc, doamnelor, plăcerea este a mea! | |